El Anecdotario

Sensación de impunidad.

2012-02-14T20:10:00.003-08:00

Lo que lleva a Bodou a ser tan desprolijo con un testaferro, lo que lleva a la presidente a inventar que existen seguros para la falta de lluvias en el campo, lo que la lleva a hablar con mineros que no son mineros, seguramente está basado en la sensación de impunidad que les da haber ganado de un modo tan aplastante las últimas elecciones.
Y pensar que falta mucho para las próximas ...

Bussi Jr.

2012-02-14T20:09:00.002-08:00

Ayer me crucé con Ricardo Bussi, hijo del represor recientemente fallecido.
Nos miramos a los ojos y tuve ganas de gritarle: "¡hijo de bussi! ¡hijo de bussi! ¡hijo de bussi!"
No daba.

Tratame bien che.

2012-02-14T11:40:00.002-08:00

Días atrás tuve un encuentro cercano del cuarto tipo con una jornada lluviosa, encontrándome sin protección. Para rematar el cuadro, el chofer del colectivo se copó con el aire acondicionado.
Consecuencias: comezón de garganta, tos y muuuucha flema.
Como la situación se agravaba, decidí recurrir al médico y para ello, elegí al centro médico Mora. Llamé por teléfono, la médica clínica llegaba a las 16, todo joya, así que minutos antes partí raudamente hacia el consultorio. Cuando llego, la fatalidad: la doctora no iba a poder asistir. Quedaba la opción a, que empezaba a atender a las 16:30 pero ya tenía 16 pacientes en espera. Y la opción b tenía tres pacientes tan solo. Pero empezaba a atender a las 17:30. Me anoté con la b de todos modos.
Poooor las dudas decidí tirarme un lance en el sanatorio Modelo y fui recibido por una secretaria que aparentemente había desayunado limón con una pizca de vinagre de alcohol.
Cuando me contestó mal por tercera vez estuve, confieso, a punto de estrangularla. Lo pensé. Pero conté hasta un millón cincuenta y tres mil. Pasada la secretaria, me llama la médica clínica por mi apellido, el cual es Pérez y como somos unos cuantos, repregunto si se refería a mi nombre. Con cara de "más vale imbécil" me dijo que si. Seguíamos mal.
Alcancé a contarle mis síntomas, nada más. No llegó a tocarme y lanzó:
"Todos los síntomas de una pulmonía".
Mi cara era la fiel expresión de "con esa soltura me decís eso".
Y agregó: "Son fatales en esta época".
Y cuando mi alma se retorcía, aprovechó para agregar: "Yo pido una placa del tórax, si encuentro algo muy grave, te derivo con el neumonólogo" Esto, mientras alzaba sus manos en señal de "es todo lo que puedeo hacer".
Me fui a ver a la recepcionista agria, la cual no estaba, y a los diez minutos llegó un zopenco que me dijo que debía esperar en la oficina de rayos mi abrupto final.
Esperé treinta minutos, tras los cuales decidí que eran suficientes para pedirle una explicación a la recepcionista, quien ya había vuelto a su puesto:
Fer: "Disculpe, pero hace treinta minutos que espero en rayos para una placa de tórax".
Secretaria: "En cuanto se desocupe el encargado lo va a atender".
Y lo dijo sin mirarme.
Fer: "Escuchame una cosa, no vengo a que me hagas un favor, yo puedo ir a cualquier otro médico, vine acá a ver si ganaba tiempo y fue una pérdida total. Ese cuadro que tienen colgado en la pared afirmando que están mejorando la comunicación es una farsa, vos, la doctora, el sujeto que te reemplaza cuando vos no estás y sabe Dios quién debía atenderme en rayos, no tienen la más mínima noción sobre comunicación cordial."
La sala de espera estaba absorta, pendiente de mi alocución.
Secretaria: "Si quiere puede dejar asentado el reclamo"
Fer: "Para qué, escribí lo que quieras, ahí tenés mi nombre, pedí un apercibimiento para vos."
Le regalé la orden de la placa y volvó al centro médico Mora, de donde jamás debía haberme retirado.
Me atendió muy bien el "dotor", me colocaron una salvaje inyección y salí con mejoras expectativas de vida.
Así es, yerba mala, difícil que muera,

Fucking lunes.

2012-02-04T18:58:00.000-08:00

Mucho se ha dicho sobre los días lunes. ¡Y con mucha justicia! Son tan feos que deberían estar prohibidos. Pero como todo lo malo puede ser aún peor, existen los lunes que les siguen a las vacaciones ... ¡aaahhh quién fue el sádico degenerado que los inventó!
No hay forma de que un lunes venga bien ... el solo hecho de nombrarlos me provoca un malestar ...
Y en ningún idioma queda lindo eh? En inglés, monday, el "día de la luna" ... qué nombre más pedorro. En clara contraposición al "sunday, día del sol" ... está clarísimo, termina el domingo y se viene la noche.
En portugués, "segunda" ... uacale.
Pero retomando, ¿lunes después de las vacaciones? ¿En serio? ¿Son necesarios de verdad? Es casi como ser insultado de la madre, ¿se acuerdan de cuándo eramos niños? Valían todos los insultos, pero te decían hijo de puta y se armaba en serio.
Un lunes puede ser digerido y hasta inclusive aceptado a duras penas, pero después de las vacaciones no hay lugar para el amor señores.
Asi que esta noche me voy a tomar la sidra que me quedó de Navidad, y que sea lo que Dios quiera.
Me voy a tomar un antidepresivo y vuelvo.

Acto de amor.

2012-02-03T19:16:00.000-08:00

Si tomar mate en una tardecita tucumana, con 38º a la sombra a pedido de tu mujer, no es un acto de amor, no sé qué carajo lo será.

Los hijos de puta.

2012-02-03T16:20:00.000-08:00

Pasaron 10 años desde el secuestro y posterior desaparición de Marita Verón. Recién a esta altura del partido empieza el juicio. Todo un símbolo.
Marita era mamá de una nena muy pequeña cuando fue capturada, según testigos, frente al parque Avellaneda por unos tipos que iban en un remis de la empresa Cinco Estrellas, propiedad de Rubén "Chancha" Ale.
Desde entonces, jamás se la volvió a ver.
Se encontró en una piezucha de una casa un mensaje para su hija, declarándole su amor eterno.
Se la llevaron en las narices de la madre desde un cabaret con la complicidad de la policía y de un juez corrupto.
Hoy, los acusados son:
De Roberti Humberto Juan
Milhein Daniela Natalia (ex mujer de Rubén Ale)
Rivero María Jesús
Rivero Víctor Ángel
González Andrés Alejandro
Andrada Domingo Pascual
Gómez José Fernando
Medina Lidia Irma
Marquez María Azucena
Bustos Mariana Natalia
Gómez Gonzalo José
Luna Carlos Alberto
Gaitán Cintia Paola
El próximo 8 de febrero estos HIJOS DE PUTA van a empezar a ser enjuiciados.
Dios quiera que Susana Trimarco, gran luchadora, encuentre al menos una pista certera sobre el paradero de Marita.
Y que luego sepamos la verdad sobre Agulla, López y tantos otros casos impunes.

Piedras blancas.

2012-02-01T19:36:00.000-08:00

Ese domingo el sol estaba radiante. Se sentía el calorcito, pero un calor amable, que invitaba a salir. Esteban pensó que después de desayunar podría ir con su pequeña hija de cinco años al puente que cruzaron hace algunos días atrás, siguiendo el camino enripiado.
¡Nunca antes habían visto ese puente a pesar de vivir desde el nacimiento de su niña!
El puente era una prolongación de un viejo camino de ripio, por el cual poco y nada de tránsito había. A lo sumo un carro, de esos que van tirados por un caballo hambreado. Muy rara vez Esteban vió pasar un vehículo por ese camino. Era como si de otro mundo se tratase.

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El celular sonaba prepotente y despertó repentinamente a Rodrigo. Era su mujer, avisándole que el niño adelantaba su llegada. Rodrigo se había acostado hace minutos, luego de una larga jornada de trabajo en esa dichosa obra que obligaba a avanzar las veinticuatro horas del día. ¡Quién tiene tanta urgencia! pensaba él sin compartirlo. Con reacciones somnolientas subió a su auto desvencijado. Tuvo que volver a la casilla donde estaba a buscar las llaves.

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Esteban compartió un desayuno memorable con Anita. Anita se llamaba así en memoria de su madre, fallecida en el parto. Eran solos los dos, Anita y su joven papá Esteban, eran un solo. Jugaron con el gatito que habían adoptado como mascota. El gato no tenía nombre, era un callejero de esos que se adentran en donde consiguen por lástima algo de comida.
Esteban tomó de la mano a Anita y salieron a caminar, muy dispuestos a disfrutar del sol. Realmente se los veía felices.

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Rodrigo sabía que tenía los minutos contados para llegar a tiempo, y su auto no era de fiar. Ese auto le había dado más malasangres que buenos momentos. En el instante y lugar menos pensado, dejaba de funcionar. Pero ese día, quizás de tanto ruego de parte de Rodrigo, el auto parecía finalmente, andar con ganas. Sin embargo, no era suficiente, el tiempo apremiaba. Por suerte, Rodrigo recordó ese viejo camino que bien podía servirle de atajo.

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Esteban y Anita se divirtieron jugando a buscar piedras blancas en el camino. Cada uno llevaba una bolsita donde ponían el "valioso tesoro". Cuando uno hallaba una piedra blanca, se la mostraba al otro, comparándola con las anteriores para ver si era la más bonita de todas. Las piedras blancas aparecían de a poco, ¡pero en el puente parecía que estaban todas juntas! Era en verdad un momento de esos para guardar en la memoria y contárselo a todos.

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Rodrigo apuraba el paso, quería llegar antes de que nazca el niño. Era el primogénito y se iba a llamar como él. Su papá también se llamaba así y él prometió continuar con la tradición. La aguja del velocímetro subía y el camino de ripio empezó a levantar cada vez más tierra, dificultando la visual de Rodrigo. Hacía dos meses que no llovía y eso empeoraba las cosas.

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Esteban alcanzó a divisar una piedra blanca redonda, perfectamente redonda, limpita como si estuviese esperándolo desde el principio de los tiempos. "¡Cuando Anita la vea!" pensó entusiasmado. Anita se quedó tres pasos detrás de él, ensimismada con tanto tesoro.

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La tierra del camino se transformó en fatalidad y Rodrigo dolorosamente no pudo evitar la tragedia.

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De repente, los tres pasos fueron un acantilado desolado.

Cosas de vacaciones.

2012-02-01T19:31:00.000-08:00

1. Dejarme la barba y el bigote.
2. No usar ropa interior.
3. Leer tres libros a la vez.
4. Cocinar cosas que nunca antes cociné.
5. Dormir la siesta.
6. Lavar la pileta.
7. Cortar el pasto a las siete de la mañana.
8. Llevar a mi hija a la peluquería.
9. Ir con mi hija al supermercado.
10. Descubrir que en lo simple, está lo esencial para la vida.

Ese impulso irrefrenable.

2012-01-19T09:27:00.000-08:00

Muchos de ustedes ya saben que viajo bastante seguido debido a mi trabajo. Algunas veces viajo acompañado, por lo general por otro muchacho. Por supuesto, cambian los códigos dependiendo de la compañía. Con una dama uno tiende a ser, más caballero por decirlo de algún modo.
Con un muchacho uno puede abandonarse a los más primitivos instintos, a saber: rascarse un testículo, ya sea el derecho o el izquierdo, o ambos si es del paladar del poseedor de los mismos, dejar fluir los gases al ambiente, ya sean superiores o inferiores, y reirse además de la gracia (?), permitirle un descanso al vocabulario dejando que nuestras bocotas reproduzcan los epítetos más impresentables del modo más presentable, etcétera, etcétera, etcétera.
Peeeeero, la historia cambia drásticamente con una señorita. No es que uno sea bipolar, un psicópata o lleve una doble vida, todo eso que ven es todo en uno, todo eso es lo que ven. O es lo que hay (?)
A ver, le agreguemos un condimento más a un viaje acompañado por una dama. Me estoy recuperando de un cólico intestinal.
¿Un aditamento más? Cuando llegamos, sólo una de las habitaciones estaba lista, por lo tanto, mientras uno se alistaba en el baño, el otro esperaba sentado en la habitación.
Me tocó ser segundo, como corresponde a todo un caballero. Y luego entré al baño, con nulas ganas de hacer la cacona.
Pero empezaron a transcurrir los minutos, entre ponerme los lentes, entre lavarme la cara, los dientes, y el inodoro parecía decirme "cagame todo, haceme tuyo".
Para qué.
No me quedó otra gente. Sólo debía cuidar los modos, mientras mi compañera aguardaba afuera.
De ese modo, debía regular la salida de tal forma que no parezca un escape libre.
Empecemos por decir que cagar así no es vida señores, esto de tener que hacer fuerza en sentido contrario es como pelear contra la ley de la gravedad. ¿Y hay forma de ganarle a la ley de la gravedad? Sí, pero ninguna permanente, y cuando los científicos inventen algo para pelear contra la ley con la cual mantuve este serio enfrentamiento, avisen así los postulo al Nobel.
Conclusión, fue imposible, pero al menos dentro del papelón, no fue un papenolazo.
Buen provecho.

El repaso del verano.

2012-01-11T12:42:00.000-08:00

Buenas y santas a todo el mundo, tantísimo tiempo!!! ¿Nos ponemos al día? Y dale:
1. Llegó el Niño Dios, llegaron los Reyes Magos ... mago voy a tener que ser cuando llegue el resumen de la tarjeta.
2. Armé la pileta. Y empezó a llover.
3. Como suele pasar en este bendito país, empezaron los cortes de luz. Vieron que en invierno falta la energía y el gas y en el verano la energía y el agua? Qué cosa más bonita!!!
4. Me falta un poco más de una semana para salir de vacaciones. Voy a extrañar la oficina (?)
5. Alguien cagó en la entrada de donde laburo. Quizás sea una indirecta de alguien que piensa que soy un garca.
6. No ví Gran Hermano, ¿me perdí de algo?
7. Al final no era cáncer (gracias a Dios) ¿Será posible que alguna vez digan la verdad en algo?
8. Los aumentos del subte son ajustes pensados por el hijo del demonio. Los ajustes en los servicios son "sintonía fina".
9. Los ambulantes invadieron las callecitas tucumanas, una vez más. Son los equivalentes a los manteros de Baires, pero vendiendo fruta, verdura, juguetes, papel de regalo, ropa, libros, herramientas, cables para DVD, breteles (?), cospeles para el bondi, medias, ropa,
10. Hace un par de días llegamos a los CUARENTA Y SIETE GRADOS de sensación térmica en Tucumán. Justo cuando cagaron en la entrada del laburo. Linda combinación.
Mañana tempranísimo viajo por laburo, nos estaremos leyendo.
Felices vacaciones a los amigos que ya están saliendo, a los que se están quedando pero descansando del trabajo, a los que están sin laburo, Dios quiera este año solucionen sus problemas.

A comerla.

2012-01-05T09:06:00.000-08:00

Odio ir a comer a los sitios de venta de comida rápida. No porque odie la comida chatarra sino porque odio a la gente. Detesto profundamente a la vieja que se quiere colar, al pendejo que me ensucia, pero fundamentalmente es blanco de mi mayor desprecio, tener que comer cualquier cosa menos lo que elegí comer.
Hoy pedí:
1. Una hamburguesa mediana, que además, hay que pedirla con los nombres pedorros con los cuales se publicitan. Y encima que me cuesta pronunciar el inglés, termino diciendo cualquier cosa.
2. Papas medianas.
3. Seven Up, un vaso mediano.
Como verán, mi vida es estándar, a lo mediano nomás. Y no vale sacar más conclusiones.
Terminé tomando un bidón de tres litros de mirinda naranja, una hamburguesa grande y papas chicas.
Y fui de masoquista nomás, es que este capitalismo a veces es más fuerte que yo.

¿Dé dónde venimos?

2012-01-04T09:40:00.000-08:00

Mi mujer y yo nos sentamos junto a mi nena de casi tres años y:
Mujer: "Amor, vas a tener un hermanito"
Nena: "¿Sí?"
Mujer: "Sí, está en la panza de la mamá"
Nena: (con cara de asombro y llevándose las manitos a su cara) "Aaahhh ¡¡¡¿¿¿te lo has tragado???!!!"

Se va la segunda (o el segundo)

2011-12-27T08:11:00.000-08:00

Así es, se agranda la familia, no sólo por la cantidad de integrantes, sino porque habrá más amor aún. Sí, me puse dulce y qué?

No sabemos aún si será nena o nene, queda al margen, lo importante es que tanto la mamá como la prole salgan bien (frase hecha no?)

Otra frase hecha es que un hijo te cambia la vida, pero sabés qué? Las dos son muy ciertas.

Cuando sos papá (o mamá), todo lo personal pasa a segundo plano, y así creo debe ser. Los momentos más felices y más tristes están vinculados a situaciones vividas por tus hijos como protagonistas ... el nacimiento, un cumpleaños, el bautismo, una comunión, una colación de grados, un casamiento, que te haga abuelo, etc.

Todo trasciende más, te diría que hasta nos damos cuenta para qué carajo estamos en este mundo, y no es otra cosa que para hacer del mundo un mejor lugar, y qué mejor modo que dejar hijos maravillosos que brinden amor?

Así que andá sabiendo, alegrate conmigo porque realmente estamos todos muy felices, y disfrutá de tus hijos, no te prives de compartir momentos con ellos.

Diálogos jamás pensados.

2011-12-21T08:27:00.000-08:00

Fui a comprar ropa en un local atendido por dos señoritas muy amables.
La cordialidad realmente reinaba en el lugar.
Me mostraban distintas variantes de la prenda buscada, hasta que me decidí por una de ellas.
Esa una de ellas estaba en un rincón en lo alto de los estantes, por lo cual una de las muy amables señoritas tomó una escalera, de una manera un tanto torpe, tanto que se golpeó en la popular "canilla".
La cara de dolor lo decía todo, mientras su compañera intentaba consolarla diciéndole "pobre, cómo duele en la canilla, es como cuando te golpeás el dedo chiquito del pie, duele un montón".
"Y en los huevos no te das una idea" pensé. ¿Pensé? Para cuando me dí cuenta, todas esas palabras ya habían salido de mi bocota.
-"Duele mucho", tan sólo atiné a agregar.
-"Sí, me imagino" dijo una de ellas.
Mi cerebro necesita vacaciones, es definitivo.

República bolivariana de Argentina.

2011-12-21T08:12:00.000-08:00

Realmente no quería escribir nada sobre el gobierno, cansa, se repite siempre lo mismo, que Clarín es muy malo, que miente todo el tiempo, que Kris se desvive pensando en todos nosotros, que Moreno es un patriota, la verdad, me tienen harto. Y ese hartazgo hace que me aburra de escribir sobre este gobierno de "sensaciones".
Pero ver a la gendermería actuar como mandaderos de la voluntad póstuma de "él", perdón, "EL", dió vergüenza ajena.
¿Recuerda Kris que la creación del monopolio fue aprobada con firma estampada en persona por EL?
¿Existe algún plazo para desarmar los monopolios amigos del poder? Caso Vila, presidente de un club que ascendió al nacional B de manera muy dudosa y Manzano, ministro de Menem, sí, de Carlos Menem, que llegó a decir "yo robo para la corona", y sobre el cual se despachó escribiendo un brillante libro Verbitsky ... me suena Verbitsky, ah, sí, el ex-montonero, ex-secuestrador, ex-asesino. Todo se mezcla no? Un tip más, Manzano estuvo en la asunción de Kris.
¿Por qué Kris no ataca de verdad a las multicerealeras?
¿Por qué no defiende nuestros recursos naturales de la contaminación de las mineras?
¿Por qué no sale al cruce de Moyano?
¿Por qué no deja de mentir respecto de la inflación?
¿Por qué no aclara de una vez por todas el origen de sus bienes?
Soy un iluso claro, esas preguntas jamás serán enfrentadas.
Que el gobierno deje de joder con que el enemigo del pueblo es Clarín, ellos mismos están jugando en contra del país.

Dejate ayudar.

2011-12-18T18:50:00.000-08:00

Nada te hace sentir mejor que dar una mano a gente que la necesita. Y estas fechas vienen al pelo, es imposible que no te enteres de colectas de juguetes, alimentos, ropa ... aprovechá la oferta! Llevá tapitas para el Garrahan, buscá oficinas de Cáritas, buscá al médico que organiza la colecta de juguetes para el Hospital de Niños, ayudá al amigo que está organizando otra colecta, lo que puedas.
No dejes pasar la oportunidad de ayudar, vas a ver lo bien que te va a hacer.

Números precoces.

2011-12-16T09:27:00.000-08:00

Uno de los momentos más lindos es sin duda, ver jugar a tus hijos. Sin que se estén matando por supuesto.
Una tardecita de estas, en el súper mi hija se entretuvo con un nene que traía una pelota.
Después de dejarla un momento que juegue la llamo.
Hija: "Pará papá, un momentito, tengo que darle mi número".
Tiene dos años y once meses.

Sanata, tan sólo sanata.

2011-12-12T07:51:00.000-08:00

Por razones laborales no pude escuchar el discurso de Cristina. Qué pena (?) De todos modos, era inevitable leerlo, escucharlo en diferido. Kris está en todos lados.
Y en resumen, creo que se puede parafrasear al estribillo de la canción italiana que clamaba hasta el cansancio con "palabras tan sólo palabras".
Ni una coma sobre los temas más importantes, léase: inflación y seguridad.
Hizo incapié en los "éxitos" de su gestión, sin distinguir que gran parte de la bonanza gozada se debió a los dólares que trajo el agro, jugada muy arriesgada y que no fue capitalizada, ya que las inversiones miran desde lejos a nuestro país.
En general, hoy en día, los billetes prefieren salir del país a quedarse.
Como es marca registrada K, no se habla de temas sensibles. No se volvió a tocar el tema del dinero de Santa Cruz en el exterior que volvió sin ganar intereses (caso único en el mundo), y no se hablará de la verdadera inflación, que menguaría drásticamente los índices de pobreza con los cuales presume esta señora. Basta recorrer las calles de cualquier ciudad para saber que la pobreza sigue viva, y muy viva.
No se hablará de los verdaderos índices de desempleo, maquillados con tanto plan dando vuelta. Gente, eso NO ES TRABAJO.
En línea con la falta de inversión, falta el laburo.
También podríamos decir que es una experta para escribir la historia. Ahora quiere desligarse de los sindicatos, cuando no hace mucho tiempo estaba a los besos y abrazos con el sujeto más impresentable de estas corporaciones.
Sucede lo mismo que con los derechos humanos. Antes, no presentó un miserable hábeas corpus por un compañero. Ahora, fue una militante perseguida. Vamos, dejen de chorear con la historia.
No dijo por qué tanta vuelta con la ley de bosques, por qué se protege tanto a las mineras que contaminan nuestra tierra y nuestra agua, por qué la ley de tierras no hablará sobre los campos vendidos a un precio irrisorio en la patagonia a amigos k.
En fin, habló mucho, y no dijo nada.
Sanata, pura sanata.
Para la gilada que la mira por TV.

Fui poseído por el espíritu de Claudio María Domínguez.

2011-12-01T09:35:00.000-08:00

Ayer una amiga me dijo que soy una buena persona, y la verdad me hizo algo de ruido interno. No era hambre (?) Sí, me reconozco bueno, como quizás ustedes también. Pero, ¿de verdad soy bueno? Y si es así, ¿por qué soy bueno? Comencemos por convenir que bueno es el que hace el bien, quien hace bien las cosas. Requiere un elemento activo, clave, fundamental, HACER, hay que hacer algo y hacerlo bien. No puedo ser bueno por no hacer nada malo, no hacer nada, ni bueno ni malo, debo tener una participación, no basta ser un mero espectador.
La conclusión es que pareciera que no soy suficientemente bueno. Porque evidentemente puedo hacer algo más.
Por ejemplo, todos tenemos ropa que no utilizamos. Quizás de hace años, pero en buen estado. Y en mi caso, duerme el sueño de los justos. Mirá vos el tiempo que te lleva decidirte a realizar una buena acción, y a veces en dos segundos decidimos mandarnos una macana. ¿Y si fuese al revés? ¿Y si nos tomásemos más tiempo para pensar antes de hacer daño y no dudásemos en hacer el bien? Miren que recurrí a un ejemplo básico, regalar ropa que no usamos. Y no vale la excusa "no tengo tiempo", no vale señor!
Asi que amigo, amiga, espero que este post resulte de inspiración para vos, y no quede solo como el post con el título más largo de la historia.
¿Hacemos algo?

Mocos.

2011-11-25T14:56:00.001-08:00

Érase una vez en segundo año de la secundaria, estaban solos el pequeño Fer y la compañera NN en el aula.
-"¡Qué ganas que tengo de estar con un chico!" exclamó ella.
-"¡Traje las cartas!, ¿hacemos un chin chon?" respondió entusiasmado el pequeño Fer.
Ella sonrió, comprendiendo.

Alguna vez, me comí los mocos.
Y no fue la última.

No te atrevas a olvidarme.

2011-11-23T08:35:00.000-08:00

Ella apoyó sus delicadas facciones sobre el pecho desnudo de él. Siempre le agradó sentir los latidos acelerados de la pasión. Cruzó su pierna por sobre las de él, como queriendo quedárselo para sí misma, como mezquinándoselo a la vida.
Sus encuentros eran cada vez más fugaces y distantes. Él prometía cíclicamente dejar todo para abandonarse a ella, pero sabía muy bien que nunca iba a hacerlo. Disfrazó su egoísmo mientras pudo, pero cada vez sentía menos margen para desnudar su verdad. Su conciencia, el temor a generar más dolor, la cobardía, se hicieron uno y lo empujaron a actuar impunemente.
Ella le lanzó un “te amo” repleto de “te necesito”; él apenas le sostuvo la mirada, la abrazó fuerte y dejó escapar media sonrisa.
- “Antes tu sonrisa era completa”, suspiró ella.
Tampoco tuvo palabras. Se levantó y empezó a vestirse lentamente, como si de su última voluntad se tratase.
-“¿Cuándo nos vemos?”, alcanzó a decir ella.
-“Yo te mando un mensaje”, le respondió él, reduciéndola a la más servil expresión humana.
Ella se incorporó rápidamente, corrió los pocos pasos que la separaban de la puerta, se colgó del cuello, lo besó intensamente y al oído le dijo: -“No te atrevas a olvidarme”.
Él le dio la otra media sonrisa, la miró con ojos de última vez, abrió la puerta y abandonó la habitación, dejándola sola con sus fantasmas y miserias.
-“No te atrevas a olvidarme”, repitió, casi como un ruego al mundo, mordiéndose los labios, esta vez para sí misma y de un modo poco audible.
-“No te atrevas a olvidarme”, insistió, mientras las lágrimas de quien se sabe ya olvidado se empujaron para regar su rostro.

El Anecdotario x 2.

2011-11-19T04:56:00.000-08:00

EL ANECDOTARIO cumple dos años y el mundo está conmocionado (?)
Dos años haciendo algo para mí es un récord absoluto. Realmente les digo. Mi rara capacidad para aburrirme rápidamente es de tamaño XXL.
Muy probablemente, parte de esta motivación esté dada por la compañía de ustedes. No somos muchos, pero somos machos diría alguien.
Gracias a todos los que leen las estupideces que escribo, de corazón se los digo.
Y Dios quiera sigamos juntos muchos años más.
LOS QUIERO HASTA EL CIELO.

Los zombies invaden Tucumán.

2011-11-15T08:59:00.000-08:00

Luego de cinco horas seguidas al frente del monitor en mi esritorio, mis ojos ardían. Sin embargo, me resistía a ponerme las lágrimas estériles (sí, ahora se fabrican hasta las lágrimas) De fondo, desde la calle se escuchaba un alboroto. Acostumbrado a escuchar diarias protestas en el microcentro tucumano, no le dí mayor importancia. Todo lo que quería era terminar de redactar el dichoso e-mail que me pidió mi jefe para hace dos años.

Mi jefe tiene un sentido de la urgencia que roza lo dramático, es un ser salido de un musical de Broadway cruzado con Jurado de Bailando por un sueño.

Y como sentía su febril mirada (modo Gardel on) sobre mi nuca, todos mis sentidos estaban abocados a cerrar el puto correo.

La cortina musical de los gritos en la calle se incrementó de repente cuando Carlitos, el cadete de la oficina entró corriendo y gritó "¡Los muertos andan en la calle y están mordiendo a la gente!"

Mi jefe le respondió con otro grito: "¡Cerrá la puerta! ¿Dejaste la nota en Rentas?"

Carlitos: "¡No ni loco, no me han dejao llegar los zombies!"

Jefe: "No sé chango cómo vas a hacer, pero ya dejás ese sobre porque hoy se vence el plazo para contestar el requerimiento."

Carlitos dudaba si salir o no. La escena había conseguido sacarme de mi monitor. Busqué mis lágrimas estériles infructuosamente.

Fer: "¿Alguien vió mis gotitas?"

Jefe: "¿Ya enviaste ese mail?"

Fer: "En eso estoy Jefe, en eso estoy"

Jefe: "Bueno, metele, y vos Carlitos, andá de una puta vez por favor, siempre tenés excusas para no salir, que hace calor, que llueve, que te operaron, ahora los zombies, parece que estás buscando que te corra vos."

Carlitos tomó coraje y salió corriendo. Detrás de eso, mi buen jefe cerró con llave. Por la ventana vimos como el hombrecito que vendía praliné, convertido en zombie, la daba caza y lo masticaba con desesperación. A él se sumaron la promotora zombie y un par de ambulantes más.

Jefe: "¡Este boludo no es capaz de hacer nada bien!"

Finalmente encontré mis gotitas y le envié un mensajito a mi mujer: "Parece que está jodido afuera, caminan los tomuer".

Mientras parpadeaba a lo loco después de chorrearme los ojos, me acerqué a la ventana y pegué la ñata contra el vidrio. De repente, un ser se tiró contra la ventana y me dió el julepe del siglo:

-"¡Eeeehhh dame una monedaaaa!" - me rogó.

Era el loco moneda. No llegó a empezar a llorar que se tiraron sobre él dos inspectores de tránsito zombies y se lo morfaron en cuestión de segundos. A su lado, rodaron decenas de monedas de variado valor.

No terminé de recuperarme cuando sentí que tocaban el timbre con desesperación.

Me asomé por la ventana y ví que Carlitos, ensangrentado por completo quería entrar.

Fer: "Es Carlitos Jefe, ni en pedo lo dejamos entrar."

Jefe: "¿Dejaste la nota?"

Carlitos: "¡Sí jefe, llegué!"

Fer: "Jefe, le parece sensato dejarlo entrar?"

Jefe: "¿Ya enviaste el mail?"

Fer: "En eso estoy, ya lo termino" Me fui a mi escritorio y ví entrar a Carlitos con la nota en la mano, con un acuse de recibo manchado con sangre. Carlitos tenía evidentes mordiscones en todo su cuerpo. Digamos que su ropa se había reducido a algunos trapos.

Jefe: "Tarado, manchaste el acuse de recibo, no se lee bien qué día lo dejaste, no sos capaz de hacer nada bien vos"

Fer: "Jefe, disculpe que interrumpa si? Pero en las películas de zombies la gente se transforma después de ser mordida, y creo que Carlitos va por ese rumbo."

Jefe: "Terminá de escribir ese puto mail, toda la mañana estuviste con eso"

Fer: "Si señor" A estas alturas rogaba ser un zombie para masticar a mi jefe.

En ese instante Carlitos cayó al piso desvanecido.

También en ese instante vibró mi celular. Era mi jermu: "Jodida la cosa che, los locos estos se comen a todo el mundo. Le encargué alimento para los perros a la flaca."

Jefe: "Fijate que le pasa a este ahora"

Fer: "Jefe, se está transformando en zombie, eso pasa."

Jefe: "Acá nadie quiere laburar"

De repente lo que supo ser Carlitos se levantó, corrió hacia mi jefe, mientras mi jefe corría espantando hacia mí, y yo corrí alejándome de ellos.

Agarré el matafuegos vencido hace tres años y se lo reventé en la cabeza a Carlitos.

Por las dudas le dí dos matafuegazos más.

Jefe: "Gracias Fer, ¿ya enviaste el mail?"

Fer: "¡La puta madre que lo parió, no cree que hay problemas más grandes que ese dichoso mail?"

Jefe: "¿Vos también querés perder el laburo?"

Fer: "Le juro que perder el laburo no es mi mayor preocupación ahora, veamos en Internet qué noticias hay"

Me conecté y busqué qué decían en el noticieron de canal 10. Marcelo Caferro exultante, declaraba lo siguiente:

-"¡Otra buena noticia en Tucumán! Debido a que hay pleno empleo en nuestra provincia, el gobernador José Alperovich decidió que los muertos también son bienvenidos para ocupar los múltiples puestos de trabajo creados durante su gestión."

Fer: "Estos forros son forros a tiempo completo".

La página de Contexto reflejaba en sus titulares: "LOS ZOMBIES INVADEN TUCUMAN. EL GOBERNADOR UTILIZA A LAS FUERZAS PUBLICAS PARA PROTEGER A LOS SUYOS Y ABANDONA A LA BUENA DE DIOS A LA POBLACION".

Sin éxito, me cansé de buscar información fidedigna y decidimos apagar las luces.

Mi jermu envió un nuevo mensaje desde la clandestinidad: "Dice la flaca que no da salir para hacer reparto. ¿Podés pasar vos?"

De repente, un mensaje de último momento en la página de La Gaceta decía lo siguiente: "IMPORTANTE. SE RECOMIENDA A LA POBLACION TUCUMANA HUIR HACIA SANTIAGO DEL ESTERO. SE INFORMA QUE LOS ZOMBIES SE MANTIENEN INACTIVOS DURANTE LA SIESTA."

Le arrebaté las llaves de la 4x4 a mi jefe y me lo llevé hacia la cochera. Subimos en tiempo récord.

Jefe: "¿Sabés manejar?"

Fer: "No"

Jefe: "Entonces qué hacés en el asiento del conductor"

Fer: "Cuando tiene razón, tiene razón"

Intercambiamos de lugar y mi jefe pisó el acelerador. Atravesamos la diagonal a Tafí Viejo pisando cadáveres caminantes como si de un video juego se tratase. El Barrio Lomas de Tafí era tierra de nadie. Bueno, en realidad ya lo era antes.

Levantamos a mi esposa y nos dirigimos hacia la próxima estación de servicios.

El playero nos informó que lamentablemente sólo podía cargarnos $ 100 de nafta común, nada más.

Jefe: "Cristina y la puta madre que la parió."

Cargamos el tanque y nos fuimos camino a la tierra elegida: Santiago del Estero.

Después de mucho zombie pisado, mucha estación de servicio, llegamos a El Bobadal.

Allí, la vida de estos tres tucumanos empezaría de nuevo.

Al menos desde las 14 hasta las 17 podíamos simular una vida normal.

Y la lista sigue.

2011-11-13T17:53:00.000-08:00

PAULINA LEBBOS fue hallada muerta el 12/06/2006. Su cuerpo fue arrojado a un costado de la ruta 341 con signos de haber sido estrángulada.
Hasta el día de hoy, no hay justicia, a pesar de que cualquiera parece conocer qué sucedió. Mientras, un ministro imbécil calificó de exitoso el operativo que finalizó con el hallazgo del cuerpo, el gobernador prometió justicia y actualmente, ningún funcionario recuerda el caso.

SILVIA CASTILLO DE ROSELLO fue asesinada el 13/12/2009 en frente de su familia, cuando regresaban a su casa. No fue el último caso.

PEDRO NICANOR QUIJANO fue visto con vida por última vez el 21/05/2011. Fue hallado con múltiples puñaladas.

ELDA ANA HOVANNES fue asesinada al frente de su casa el 19/07/2011. Con total impunidad.

MARCELA BEATRIZ ARAGON fue asesinada el 12/09/2011 delante de su hija. Cometió el error de confundirse de parada.

Hace un par de días asesinaron a MAURO IVAN SENNEKE de un tiro en la cabeza, mientras estaba completamente indefenso.

Muy probablemente hayas escuchado sobre estos casos y quizás también, no los hayas conocido personalmente.
¿Y esperamos a que les toque a alguien que conozcamos?
BASTA, YO DIGO BASTA, ESTE MIERCOLES 16/11/11 A LAS 19 MARCHA DESDE LA PLAZA URQUIZA HASTA LA PLAZA INDEPENDENCIA PARA RECLAMAR JUSTICIA.
Sumate y entre todos, les demos un baño de realidad a quien rige el destino de la provincia.

La mujer es el negro del mundo.

2011-11-13T17:51:00.000-08:00

Excelente canción del enorme John Lennon, cuya letra quiero compartir con uds.:

La mujer es el negro del mundo
Sí ella es… piensa sobre eso
La mujer es el negro del mundo
Piensa en eso… haz algo al respecto
Nosotros hacemos su pintura, cara y baile
Si ella no fuera una esclava, diríamos que ella no nos ama
Si ella es real, decimos que está tratando de ser un hombre
Mientras la soltamos, pretendemos que esté sobre nosotros

La mujer es el negro del mundo… Sí lo es
Si no me crees, echa una mirada a quien está contigo
La mujer es la esclava de los esclavos
Ah sí… mejor grita sobre eso
Las hacemos responsables y les damos a nuestros niños
Y entonces las dejamos por parecer una gorda y vieja mamá gallina
Les decimos que el hogar es el único lugar en el que deben estar
Entonces nos quejamos de que es demansiado mundana para ser nuestra amiga

La mujer es la negra del mundo.. Sí lo es
Si no me crees, echa una mirada a quien está contigo
La mujer es la esclava de los esclavos
Sí eso es…”lanzalo”

Nosotros las insultamos todos los días en televisión
Y nos maravilla por qué no tienen agallas o confianza
Cuando es joven la matamos para ser libres
Mientras les decimos que no son tan inteligentes si las soltamos por ser tan tontas
La mujer es la negra del mundo… Sí lo es

Si no me crees, hechale una mirada con la que estás
La mujer es la esclava de los esclavos
Si me crees…. es mejor que grites sobre eso ..

Nosotros hacemos su pintura, cara y baile
Nosotros hacemos su pintura, cara y baile

And the loser is ...

2011-11-13T17:49:00.000-08:00

Como verán hacia la derecha de sus pantallas, inscribí al anecdotario en un concurso de premios. Ya lo había hecho el año pasado y no terminé último señores.
No quiero invitarlos a que me voten, simplemente me gustaría que conozcan otros blogs y se dejen sorprender por gente muy talentosa en otros rincones del planeta.
Han sido debidamente notificados.

Suban el volumen.

2011-11-11T09:58:00.000-08:00

Es que soy de bromista ... hay gente a la cual me gusta molestar. Y molesto por naturaleza, me dediqué a intentar moverle las patitas de los anteojos a una tía de mi esposa, para que justamente se produzca ese movimiento vertical taaaan divertido en las lentes.
Resulta que no lo conseguí, y resulta que tampoco sabía que la señora tenía audífonos. Y resulta, que no me dí cuenta de que le bajé el volumen a cero.
Así las cosas, la señora se pasó todo el bendito almuerzo sin decir una sola palabra, hasta que de pronto confesó que no entendía ni jota de la animada charla que mantuvimos.
Digan que no me puse a jugar con los botones de la blusa, en una de esas le apagaba el marcapasos ...

Tiempos verbales.

2011-11-11T09:28:00.000-08:00

Quizás jamás nos entendimos porque fui presente y vos eras futuro indefinido,
quizás te hablé de un pretérito perfecto, y esperabas un futuro perfecto,
tal vez ahora entienda que jamás conjugamos el mismo tiempo verbal.

Mi no entender.

2011-11-03T10:46:00.000-07:00

Y finalmente me fui a atragantarme con un super pancho. Sí, suena re gay, pero me refiero a la comida rápida. Y aunque esta última expresión no haya mejorado mucho la intención original, ya sé que me entendieron. Me fui al archiconocido local cito en 25 de mayo (qué culto me siento) y mientras me disponía a verter medio kilo de savora con ají me percaté que seis gringos querían en un pseudo español comer solamente ensaladas. Como el empleado les explicó que no podían hacer eso y los ví con cara de "toy cagao de hambre", me despaché con:
Fer: "Do you want to eat salads? Just go straight ahead two blocks, the first is the square. The place is Shitake, it's on your left"
Tomaaa, valieron la pena los años con el profe, tomáaaa!!!
Claro que hubiese sido bueno que hayan sido originarios de un país de habla inglesa.
Foráneo: "Mi no hablar inglés, poco de español, venimos de francia"
Fer: "Aaahhh bueee, hubiésemos empezado por ahí, dos cuadras derecho, pasás la plaza, casi terminando la segunda cuadra vas a encontrar un chino, vende puros yuyos".
Y así se rema una situación señores.

La primera vez.

2011-10-28T08:59:00.000-07:00

¿Entraste como un caballo no? No voy a hablar sobre mi primera vez en el sexo, no señor. Voy a contarles sobre mi primer trabajo. Aparte, en lo que al sexo se refiere, la cosa se pone divertida en la sexta o séptima vez, hasta entonces crees que la cosa es divertida.
Punto y aparte.
Si bien dediqué labores a distintas actividades de tipo changuitas, y tuve una ayudantía dos años en la facu, mi primer laburo posta posta fue en un estudio contable muy importante de la city tucumana. Mi puesto era el menos importante, claro está.
Mi primer día me lo pasé ordenando aproximadamente una tonelada de papeles metidos en un armario. Un embole fenomenal. Estudiar y estudiar para ir a ordenar. Pero por algo debía comenzar.
Y la cosa no iba a mejorar. Luego empezaron a pedirme que haga cosas que obviamente, no había hecho en mi bendita vida, y pretendían que las haga rápido y bien. Lo intenté, pero me salían lento y mal.
Con el transcurrir de los días, uno de lo cpn, con ganas de que me "vayan" para hacer entrar a su hija, empezó a tratarme, cómo decirlo, un poco como el culo. La idea era que me vaya solito, o bien, que reaccione. Los que ya me conocen saben que opté por la opción dos.
Al final me fui solito, después de descubrir que uno de los socios percibía honorarios del estado provincial como "asesor" de otro socio, que ocupaba un cargo en la provincia.
Una bosta la gente. Pensar que los admiraba ...

Ayer pasé a votar y me tiraron con un kristinazo.

2011-10-24T09:53:00.000-07:00

Bueno, ya pasó lo que tenía que pasar. Los resultados no difirieron demasiado de lo esperado. La elección de Cristina fue histórica. ¿Y por qué? Luego de escuchar a mucha gente que no la votó, cada una daba una sentencia inapelable: "son los planes", "son los sindicatos", ... y en realidad no hay una única razón que nos llevó a reelegir a Cristina de un modo tan contundente. Haciendo una rápida lectura hoy estamos como estamos por esto:
1. Sí, la gente que tiene planes o jubilaciones la votó en su mayoría. ¿Son muchos? Sí. ¿Alcanzan solitos para que un candidato gane? No. ¿Está bien que la hayan votado? Sí, claro, están en todo su derecho. Días atrás escuchaba a una señora entrada en edad, que seguramente trabajó toda su vida y ahora tiene una jubilación, magra quizás, pero gana algo. Eso no tiene precio, y la gente que se benefició con esos ingresos, ¿te los imaginás votando a otro candidato? Ni en pedo. Literalmente, nadie se acordó de ellos antes. Ok, empezarás a poner "peros" ... sí sí, lo sé, en general no fueron ideas del oficialismo, sino ideas robadas a la oposición, pero bueno ... somos así.
2. Hay mucha, mucha gente de clase media y media alta que la votó. Mucha "nueva clase media" de los sectores de camioneros y bancarios, cuyos ingresos se incrementaron sideralmente desde la asunción de Néstor hasta nuestros días. Y mucha gente que optó por la estabilidad económica. Ya sé, me dirás que estamos financiados a cuesta de las futuras jubilaciones y tenés razón. Que la inflación y también tenés razón. Que la corrupción y sí, lo sé, tenés razón, este es un gobierno corrupto. Pero la realidad, triste realidad es que, a nadie le jode la corrupción mientras no les pique el bolsillo. Es como un aire acondicionado que hace ruido. Mientras enfríe todo bien. Pero cuando se descompuso todos notamos el ruido. Los llevo al segundo gobierno de Menem por un instante. Cuando las papas quemaban recién nos jodió la corrupción. Antes nada. Igual nadie lo reeligió no?
3. Tampoco vamos a castigar (tanto) a la gente por votar con el bolsillo. En defensa, apelo a que nuestra historia tiene muchos momentos de zozobra, muchos momentos de pésimas economías, y encontrar unos añitos de estabilidad no tiene precio. Ok ok, empezarás de nuevo con que vivimos con la guita de la ANSES, con la corrupción, con el fútbol para todos, ya discutimos eso, volvé al punto anterior. Nos falta madurar, está claro.
4. ¿Dije falta de maduración? ¿Alguien habló de la oposición? Una manga de inútiles, básicamente me refiero al radicalismo, ese partido dirigido por viejos carcamanes dedicados a castigar a sus electores dejándose llevar por sus egoísmos y caprichos. Si hubiesen tenido un poquito de dignidad, habrían aceptado unirse a Binner, aunque sea a Cobos. ¿No son capaces de encontrar 10 puntos básicos para ponerse de acuerdo? Si a la gente le falta madurar, a estos sabes cuánta cindor les falta tomar ...
5. Hay méritos, sí que los hay, los conocemos todos, la Argentina creció, pero hay mucho más que lo que muestran Tecnópolis y los carroñeros que viven del "periodismo" con los impuestos. Sin embargo, esos méritos bastaron para conseguir un piso fiel de 30 puntos. Esos 30 puntos que se aferraron a Néstor en las legislativas posteriores al conflicto con el campo. Me acuerdo de una charla que tuve con un "empresario" por ese entonces. Eran mis últimos días asesorando en lo que a impuestos se refiere a lacras como esas. El evasor, digo el empresario, me dijo "estos están muertos ahora". Recuerdo que le dije que no estaba de acuerdo, que consiguieron 30 puntos en un momento pésimo, que 10 puntos más se consiguen fácilmente y con eso ya están en ballotage. Y que el resto se lo puede facilitar la oposición si seguía sin unirse. No me creyó. Se jodió. A veces me da escozor saber que hay enemigos del oficialismo de esa calaña.

En fin, algún día pesará la guita que se tira en el fútbol, la guita que se saca de la ANSES, los terrenos comprados a $ 2 el metro cuadrado para venderlos por fortunas, la guita de Santa Cruz que estuvo años fuera del país y volvió sin intereses, la manipulación de los derechos humanos, las valijas, la guita en los baños, los schocklender, los incrementos patrimoniales no justificados, los dueños de medios amigos del poder, los números dibujados, los aprietes a los gobiernos locales.
Algún día, algún día nos pesará.

Cómo ver The Walking Dead.

2011-10-23T05:35:00.000-07:00

Pará fanático, no me digas que sintonice Fox los martes a las 22 hora argentina. No, la pregunta que hago, y para la cual voy a ser tan gentil de darles una respuesta es, cómo hacer para ver esta serie cuando tu niña de dos años aún está despierta y quiere ver la tele.

Nena: "Papá papá no cambiés, quiero ver oso agente especial"

Así, con carita de por favor. Te quiero ver en mi lugar. Pero te dije que iba a ser muy gentil y darte la respuesta. Tomá:

Fer: "Mi cielo, vení, sentate conmigo. Te voy a contar una cosa. Oso agente especial ha muerto. En medio de una misión."

Nena: "¿Ha muerto?"

Fer: "Sí, vení mi cielo, vení que te alce para que hagamos noni y mañana volvemos a ver dibujitos porque todos los personajes están tristes."

Así, se durmió y al otro día ...

Fer: "Mi cielo, vení, me había equivocado, está vivo oso agente especial"

La cara de felicidad también era impagable.

Bueno, si te parece taaaan cruel, decime qué harías vos eh? eh? eh?

Si querés saber cómo sigue The Walking Dead, hacé clic en el enlace.

Ausencias muy presentes.

2011-10-21T10:18:00.000-07:00

Leyendo una revista descubrí que Penguin Books publicó un compilado llamado THE LEGACY LETTERS. Son 100 cartas escritas por familiares y amigos de las víctimas de los cobardes ataques del 11/09/2001.
Y leí una de ellas, me conmovió mucho realmente y quisiera compartir el texto con ustedes. La escribió Lauren Charett a su papá, Mark Lawrence Charette, que estaba en el piso 100 de la torre norte:

"Papá,
¿podrías contestar algunas de las preguntas que jamás podré hacerte?
Voy a graduarme del secundario en junio, ¿aplaudirías para felicitarme?
Estoy buscando una universidad, ¿cuál debo elegir?
Aprobé el examen para ser cinta negra, como te lo prometí. ¿Me estabas viendo? ¿Me vista participar en las competencias nacionales?
Salí bien en mi prueba de manejo. ¿No te da un poco de miedo?
¿Recuerdas lo que quería ser cuando era pequeña?
¿Has visto mis dibujos? ¿No te parece que he mejorado mucho desde los días en que hacía figuras de palitos?
¿Crees que he hecho buenas amistades?
Juego voléibol; soy la armadora del equipo. En esa posición jugabas tú, ¿verdad?
Por fin encontré la cascada adonde me llevabas de excursión. ¿Te acuerdas?
¿Te gustaría ir conmigo allí a caminar otra vez?
Todavía soy mala en ortografía. ¿Me ayudarías a repasar como antes?
He leído casi todos los libros que me dejaste. ¿Te gustaron tanto como a mí?
He dejado de ir a la Iglesia. ¿Te parece que no está bien?
Cuando recibas esta carta, ¿me contestarás?
Volví a ver EN BUSCA DE CAMELOT. ¿Verdad que es la mejor película d ela historia?
¿Recuerdas la playa? ¿Podrías enseñarme a hacer castillo de arena?
¿Me extrañas tanto como yo a tí?
¿Asistirás a mi boda?
¿Extrañas las salidas en familia a desayunar?
Oye, papá, ¿por qué es azúl el cielo?
¿Cuál es tu color favorito? Ya no lo recuerdo.
Y lo que más deseo preguntarte: ¿sigo siendo tu niñita?
Con amor siempre, Lauren"

Bello no? Si querés saber más de este proyecto, acá está el link en face.

Momentos.

2011-10-20T19:23:00.000-07:00

Creo que es hora de que dejemos de esperar por ese momento especial, y empecemos a hacer especiales los momentos.

Los años felices.

2011-10-20T10:00:00.000-07:00

No, no voy a escribir sobre la serie que me hizo lagrimear (debo admitirlo) Haber cumplido 33 juveniles años me hizo merecedor de regalos y frases de buenos deseos. Una de esas frases decía "que pases el mejor cumpleaños de tu vida".
Y la verdad que no sé muy bien qué decirles, fue un muy lindo día, lo disfruté con mis viejas, mi esposa, mi nena, mis primas, mi suegra, mi cuñada, la abuela de mi esposa ... yo fui el único muchacho ese día.
Sí, fue un lindo día. Pero la memoria me llevó hasta mi cumpleaños nro. 7.
Ese día fui verdaderamente feliz. Me divertí, mis amigos fueron felices. Todos eramos inocentes aún, la vida no nos había mostrado su rostro más duro aún.
Lo festejamos en el fondo de casa, era un fondo grande. Porque antes no existían los salones donde se realizan ahora. Y la comida la prepararon las damas de la casa, pollito, sanguchitos, kipes, papas fritas. Había unas botellas de gaseosa por ahí.
Y les juro que la torta tenía forma de barco, pero de un barco grande, enorme. Era impresionante.
Fueron dos payasos, eso era retop (?) Nos divertimos como nunca.
Y dentro de los regalos, había una pistola con cebitas. Eso era realmente lo más para la época. Cebitas, sí, no dije cepita, dije cebitas, andá a google por favor si tenés 10 años menos que yo. ¿Ya está? Bueno, seguimos.
Estaba mi tío, tío abuelo en realidad, quien me cuidaba mientras jugaba en la calle. Cómo lo extraño al viejo ...
Estaban todas mis tías, todos los amigos de la cuadra ...
Realmente esa noche me fui a dormir feliz, realmente feliz.
...
Después mis tías se pelearon, mi tío falleció, la amistad con los chicos se resquebrajó, el muchacho que preparó la torta nos clavó con una deuda ...
...
Y la vida sigue, y seguramente cada cumpleaños será grandioso mientras exista alguien que me ame. Pero les aseguro que cada 16 de octubre viene a mi memoria esa torta gigante, los payasos, los juegos de ladrón y policía con las pistolas, y todo el amor recibido.

Mamma mía ...

2011-10-15T08:43:00.000-07:00

Madre hay una sola pero tuve varias. Mi vieja, madre soltera, laburaba todo el día y alguien tenía que quedarse conmigo, a saber: una abuela y tres tías.
Así que quien les escribe es el producto de un macabro plan elaborado por cinco mujeres.
Mi abuela, que ya no está, me dejó una marca imborrable de cafés con leche con nata, sopas forzadas, pucheros con grasa, búsquedas a la salida del colegio, recontrasobreprotección, y un carácter inflamable.
Adoraba hacerme el muerto al despertar para hacerla asustar. Sí, les suena cruel pero me resultaba tan gracioso. Tanto como aquella vez que encendió un raspafósforos creyendo que era un fósforo para encender una vela. Elegí salir corriendo y no me salió un “¡cuidado abuela!”
Cuando quedó en la calle junto a sus hijas por una hipoteca jamás pagada por mi abuelo, se fue con lo puesto, entregando sillas, mesas, ropa, lo que tenía para saldar sus deudas. Me dejó un valor importantísimo: LA HONRADEZ.
Mi vieja fue enfermera toda su vida. Caminaba desde El Colmenar hasta el centro para estudiar. Llegó a laburar en tres lugares diferentes. Llegó a ser jefa también, de esas tipas bravas, capaz de hacer temblar a cualquiera. Me llevaba al colegio en la primaria. Como era demasiado temprano, la esperaba en el hospital, hasta que podía escaparse para llevarme. Aún hoy recorro de memoria esos pasillos.
Jamás me defraudó. Me regaló un muy preciado don: DAR EL EJEMPLO.
La menor de mis tías es hija de crianza de mi abuela. Nos divertíamos amenazando a un pibe de la cuadra con tirarlo a un hormiguero. Nuevamente suena cruel, pero nos divertíamos tanto!
Ella me acompañaba a los partidos de fútbol, me alentaba y amenazaba de muerte a quienes me revoleaban por el aire cuando me agarraba un ataque de habilidad.
Una vez nos agarramos a las piñas … me arrepiento tanto de ese momento. Nos amamos y hoy soy el padrino de sus niñas.
Me enseño algo que valor mucho: EL COMPAÑERISMO.
La mayor de mis tías me transmitió el amor por la cocina. Se levantaba a las cinco de la mañana para entrar a su trabajo a … las ocho de la mañana. Tenía una hora de viaje, pero necesitaba de dos para levantarse, lavarse, desayunar y vestirse. Capaz de demorar una hora para bañarse, me ayudó a descubrir que también se puede hacer pis en el fondo de casa.
Seria hasta el extremo, dueña de una voz que lamentablemente no poseo, superó un cáncer de mama y sigue en la lucha.
Me transmitió un don que aprendo a administrar día a día: LA PACIENCIA.
Mi otra tía, la del medio, me contagió el cariño por los números. Trabajó en el comercio y en cada mediodía la esperaba ansioso porque sabía que me traería un regalo. ¡Qué me has traído! Me salía antes del “hola tía”.
Me traía caramelos, historietas, algún juguete … hizo que mis siestas sean memorables. Me ayudó a fabricar una imaginación sin límites.
Testaruda, se le pone algo en la cabeza y no se lo saca nadie, visceral, sanguínea … me enseñó a DEFENDER MIS IDEAS.
Entre todas hicieron “esto”, lo que fui, lo que soy, lo que seré.
Aprendí a ser libre, a cuestionarme, a cuestionar, a creer, a desconfiar, a pelear hasta el final, a amar, a perdonar.
Qué quieren que les diga, la verdad, las elegiría mil veces más como mamás.

Una traba.

2011-10-13T09:36:00.000-07:00

Me acordé que me olvidé (?) de pagar el teléfono de casa, y como soy chapado a la antigua, me gusta hacer colas, con el perdón de la palabra.
Asi que fui al super, me posicioné en una de las filas y me dispuse a esperar.
Delante mío había un travesti. Así te lo digo. Y ya saben muy bien todos los lectores del blog que tengo cero prejuicios con las orientaciones sexuales. Cada uno hace de su vida lo que sea que le haga feliz.
Dicho esto prosigo con mi relato. Delante mío había un travesti muy llamativo, un vestido apretado, cabellos muy bien peinados, zapatos a la moda, cuer-pa-zo y un gran maquillaje.
Resumidamente, estaba admirado porque, salvo la cara, el resto invitaba a la confusión.
Y se fue mi compañera de fila y mirando fijamente a la cajera, le entregué la factura y le pedí amablemente:
Fer: "¿Me cobrás el travesti por favor?"
Si no fuera porque ya me robé dos carritos de ese super, (devolviéndolos luego porque fue sin querer) les juro que no vuelvo más.

Situación de sit com.

2011-10-10T18:46:00.000-07:00

Fuimos a una exposición de dinosaurios, vivos, diría Susana. O casi, la verdad que eran réplicas muy buenas, con sensores de movimientos, con efectos que simulaban la respiración, y toda la fiesta.
Un paseo corto, lindo de todos modos, pero que si calculás el costo por minuto teniendo en cuenta la entrada, sale carito.
Peeero ya adentro, como el ambiente poco a poco se prestaba para ir impresionándose con los dinosaurios, cada vez más grandes y temibles, pensé que sería bueno darle rienda suelta a mi gracia natural.
Por lo tanto decidí separarme de mi mujer, para luego acercarme lentamente por detrás de ella, agachado, y en su instante de mayor concentración, agarrarle el tobillo del pie derecho mientras le gritaba ¡DINOSAURIO!
Hubiese sido una broma genial. Si tan sólo no me hubiese confundido de tobillo ...

En cualquier momento ...

2011-10-06T10:05:00.000-07:00

me pongo bolas y espero sentado que me lluevan las invitaciones para hacer actos de presencia en los boliches de todo el país.

Ay, google.

2011-10-05T10:35:00.000-07:00

Resulta que buscando info en google, me puse a observar los resultados preliminares que tira el buscador. Y realmente, me llamaron la atención, por ejemplo:
1- Si escribís "como", google te ofrece "como hacer el orto", "como se chapa", "como bajar la panza". Muchachos, hace falta que google les dé estas respuestas, no tienen un amigo entre toda la humanidad.
2- Si escribís "que", el buscador te tira "que es internet" ... o sea, estás en internet.
3- Si escribís "donde", una de las alternativas es "donde puedo ver el video de silvina luna". Mandame un privado y te lo paso.
4- Si escribís "por que", google te responde "por que el aire es un recurso natural tan importante". Ay.

En fin, buscadores, media pila, dejen de buscar giladas.

¿A alguien más le pasa ...

2011-10-02T19:00:00.000-07:00

que cuando escucha la propaganda de Alfonsín, le dan ganas de gritarle, "callate viejo pelotudo"?
que cuando pasa una moto haciendo mucho ruido, le dan ganas de tener super poderes sólo para verlo explotar en pedacitos? Eso sí, en forma silenciosa.
que cuando te despierta el inspector en el colectivo, pensás que es un hecho que debería estar penado por la Ley?
que el despertador es una pésima persona, sobre todo los días lunes?
que cuando habla Kris, te dan ganas de poner en mute el tele?

A veces dudo ...

2011-09-30T10:08:00.003-07:00

Si me arrepiento más de lo que hice o ... de lo que no hice.
Si me arrepiento más de lo que dije o ... de lo que callé.

Sincero ante todo.

2011-09-28T11:59:00.000-07:00

Compañera de trabajo: "Ay mirá de hinchada que estoy".
Fer: "Esos son kilos de más".

Después no vengan a pedirme que sea sincero todo el tiempo.

La amenaza.

2011-09-28T11:46:00.000-07:00

Este diálogo con mi hija es real:
Fer: "Petisa, comé la hamburguesa"
Nena del papito: "¡No quiero!"
Fer: "Comé la hamburguesa te digo"
Nena del papito: "¡No quiero!"
Fer: "O comés la hamburguesa o no tomás nada de sopa"
Nena del papito: "Bueno, está bien".

Chamuyame.

2011-09-22T18:35:00.000-07:00

Ya les conté algunas verdades hace unos días, es hora de confesar mis pecadillos:

Ya estoy llegando, en cinco esto ahí,

En eso estoy, termino y se lo llevo.

Mirá, no me sonó el celular, debe andar mal.

¿Me enviaste un mensaje? No me llegó nada che.

No, mirá, no voy a estar en casa.

No, gracias, ya tengo seguro.

Ya lo busqué.

No me sonó la alarma.

No flaco, no tengo monedas.

Sí sí, estoy seguro.

¿Y tus mentiras? Contame unas cuantas, chamuyame que me gusta ...

La primavera huele a adolescencia.

2011-09-21T11:23:00.001-07:00

Tiene ese no se qué, tan cursi, que me hace sentir cursi pero a gusto.
Y tenía ese efecto en mí desde mis épocas de colegio secundario. Ah, sí, fui a colegio privado. Pasa que mi vieja me envió (con mucho esfuerzo) a un colegio en la primaria, ya que los recurrentes paros hacían imposible una educación pública razonable. Paros totalmente justificados, aclaro. Iba a seguir en ese colegio pero como mi destino como CPN ya estaba predestinado, y el comercial se dictaba a la tarde, y mi vieja quería que sea a la mañana me cambiaron de colegio. El tema era, adónde. Todas las cuotas eran carísimas, salvo el de uno colegio, al cual llamaremos, la casita del horror. Resulta que la casita del horror era muy barata, pero solo sucedió esto el primer año. Luego nos la pusieron de parado y sin vaselina a todos.
En fin, como el post está perdiendo aroma a primavera, voy a retomar el hilo de la historia. Yo era cómo decirlo … raro. No quería hacer amigos por hacer amigos, no era el adolescente típico. Me interesaba poco caerle bien al mundo y la verdad, tengo talento para eso. Pero afortunadamente encontré a un grupo de buenos amigos que pensaban más o menos parecido a mí. Gente a la que le importaba tres carajos ser popular digamos. Éramos una mezcla de THE BIG BANG THEORY y NIRVANA. Una cosa muy rara definitivamente.
Ok, volviendo a retomar el aire primaveril, cada 21 de septiembre, el destino fijado con mis amigos era el cerro. Destino buscado por cientos de personas también, pero era el favorito nuestro.
La ilusión era ir a tomar un vinito, y levantarnos minitas. Lo único que concretábamos era lo primero, pero, nadie nos quitaba la esperanza. En definitiva, la única certeza era que volvíamos borrachos.
Así que ahora, mientras paso el horario de mi almuerzo discutiendo con un salame que no entiende el valor de la puntualidad, la verdad, extrañé esas épocas de ilusiones de amores, de libertad vitivinícola, de aventura.
De todos modos, esta noche sale festejo con mis mujeres en casa. Sale cerveza y picadita completa.
¡¡¡FELIZ PRIMAVERA PARA TODOS, RIENDA SUELTA A LAS HORMONAS!!!

Tuitiame.

2011-09-21T11:21:00.000-07:00

El Anecdotario está en twitter, buscalo como @tucson1978.

De dónde venimos.

2011-09-20T09:58:00.000-07:00

Y adónde vamos. Hoy amanecí autopreguntante, es decir, se me dió por preguntarme a mí mismo. Y me indagué sobre cómo llegan ustedes al blog. Muchos llegaron por los enlaces en mi face, otros porque se engancharon con algún link que compartí en algún foro, otros porque algún pésimo amigo les recomendó el blog, pero señoras y señores, no estamos solos, la verdad está ahí afuera, y hay gente que llega al blog buscando respuestas en google, como ser las siguientes (y les juro que es verdad):
1- semana de la hermana: evidentemente amigo, tenés una pequeña confusión mental. De la hermana es la concha.
2- profesor: dígame licenciado.
3- mono ale: no señor, juro que no tengo nada que ver con el señor simio.
4- fatality: mortal kombat!!! no distribuyo juegos chicos.
5- corre: sí mi general.
6- playmobil porno: ah bueno, tenés que estar bastante jodido.

Además de todas estas búsquedas muy curiosas por cierto, cada tanto, cuando se alinean los astros, escribo algo que le gusta a mucha gente. Recuerdo la jodita para mis amigos decanos con el musical de Reina del Desierto, el video del bicentenario, el video del día del padre, etc. Como ahora con el manual para hablar como José Jorge. Bienvenidos nuevos amigos.

Vale la pena hacer un pequeño repaso de los posts que gustaron algo, guiándome pura y exclusivamente por la cantidad de lecturas:
QUIERO SER TU PROFESOR
EL TACHERO MISTICO
CORRE FER CORRE
PEQUEÑO SALTAMONTES
MIRAME EL MUÑECO ... DE NIEVE

Además, la gente llega desde:
Argentina
Perú
Colombia
México
EEUU
España
Francia
Rusia (?) Sí, Rusia, no sé cómo carajo llegaste hasta acá flaco, pero evidentemente estabas al repedo, cagado de frío, andá a ver minas que están bastante buenas por ahí.

En fin, gracias a todos los visitantes que me regalan su tiempo para visitar este humilde blog.

Cómo hablar como José Alperovich.

2011-09-19T10:27:00.001-07:00

¿Cuál será el secreto de la felicidad de José? ¿Será feliz realmente José? ¿Cuánta guita tiene José? Estas son preguntas sin respuesta, al menos en este humilde blog. Pero sí voy a darte unos tips para que puedas desenvolverte con la misma naturalidad de nuestro queridísimo emperador, digo gobernador, y en una de esas, terminás siendo dueño de una concesionaria:
1. Utilizar al menos en una de cada tres oraciones las palabras "muy fuerte". Por ejemplo: "Vamos a seguir trabajando muy fuerte".
2. Hablar en primera persona sin nombrarse a sí mismo. Por ejemplo: "Este gobernador ya le dijo a su equipo muy claramente que vamos a seguir trabajando muy fuerte."
3. Asegurar que no desprecia a la gente humilde. Por ejemplo: "Este gobernador ya le dijo a su equipo muy claramente que vamos a seguir trabajando muy fuerte, que no importan los bolsones, que no interesa nada más que la felicidad de la gente pobre".
4. Enojarse con el periodista que le pregunta temas que no quiere tratar, como el 82% móvil para los jubilados. Por ejemplo: "Este gobernador ya le dijo a su equipo muy claramente que vamos a seguir trabajando muy fuerte, que no importan los bolsones, que no interesa nada más que la felicidad de la gente pobre, así que quienes reclaman el 82% tendrán que entender que hay otras prioridades que resolver, y punto final, no hay más para decir respecto de este tema."
5. Enojarse "muy fuerte" cuando alguien le pregunta por la inseguridad: "Este gobernador ya le dijo a su equipo muy claramente que vamos a seguir trabajando muy fuerte, que no importan los bolsones, que no interesa nada más que la felicidad de la gente pobre, así que quienes reclaman el 82% tendrán que entender que hay otras prioridades que resolver, y punto final, no hay más para decir respecto de este tema, y mucho menos le voy a permitir a nadie, y mucho menos a aquellos que destruyeron a Tucumán, que hable de inseguridad cuando esta provincia es una de las más seguras del país y yo confío ciegamente en el Jefe de Policía y en la Justicia local."
Todo esto, comiéndose las "s", marcando las "rr", de modo que el tucumano promedio te vea como un igual. Un igual dueño de concesionarias, de campos, de ganado, de inmuebles, etc.

Honestidad de un bruto parte II.

2011-09-19T10:03:00.000-07:00

Sé mover las orejas.
No me gustan las visitas sorpresa.
Una vez gané una competencia para ver quién escupía más lejos.
Otra vez gané una competencia de cultura general. Lo que se dice, un pibe completo.
Iba a votar a Néstor en el ballotage contra el carlo.
Puedo dormir cuatro horas durante la noche y estar chala al otro día.
Jujuy es la provincia que más me gusta.
No tiro cohetes para Navidad ni para fin de año.
Primero desconfío.
Hago gárgaras cuatro veces cuando me lavo los dientes.
Cuando tenía cuatro años me quemé el brazo con la plancha.
Cuando tenía seis me partí la mandíbula por caminar sobre los bancos de la escuela.
Cuando tenía doce me dieron una pedrada en la cabeza.
Cuando tenía trece me compré el casette de Loco Mía, el de MC Ninja y el Jazzy Mel. Las tres oraciones precedentes lo explican todo.
Mi DNI está arruinado pero no quiero cambiarlo porque le tengo cariño a los sellos de las elecciones.

Honestidad de un bruto.

2011-09-16T09:43:00.001-07:00

Cada vez que alguien escucha música a alto volumen en el colectivo, tengo fantasías con asesinar gente.
No me quedó de recuerdo un solo juguete de mi infancia. Mi vieja los regaló a todos. Mamá, te amo, pero cómo extraño al karting, al fuerte, a la estación de servicios y a mi carpa.
Era súper tímido de niño y en la mitad de mi adolescencia. La segunda mitad fue de transición con picos emocionales.
El tiempo jamás me dio la razón.
Me compraron una bicicleta con rueditas cuando yo tenía cuatro años. Como ninguno de mis amigos tenía bici jamás la usé. Cinco años más tarde mi bici había sido donada por mi madre, y todos mis amigos tenían una. Conclusión, no sé andar en bicicleta.
Me hice pis el primer día de la primaria.
Existe un casete con canciones Pimpinela donde yo hago la voz de Joaquín Galán. No tendré videos prohibidos, pero al menos tengo audios prohibidos.
Jamás terminé ninguna actividad deportiva que hice, ni fútbol, ni vóley, ni atletismo, ni tae-kwon-do, ni natación.
Una vez una chica me convidó un porro cuando yo tenía quince años. Vomité delante de ella.
En una de las despedidas de soltero que tuve, vomité en el lavamanos del dueño de casa. Limpié el lavamanos con su cepillo de dientes.
Le tiraba piedras con una honda desde el techo de mi casa, cuerpo a tierra, al vecino que no me devolvía las pelotas. Nunca pude acertarle.
Una vez le robé el canasto de la basura. Se lo devolví al otro día.
Cada noche me duermo escuchando No doubt, Four non blondes, Blind melón, Amy, Alanis Morisette, Banda mais bonita da cidade y Julieta Venegas junto a mi hija.
Aprendí a cocinar sólo, soy un autodidacta por necesidad. Un día que mi tía se quedó a cargo mío cuando niño, le puso detergente en vez de aceite a la carne rellena que iba al horno.
Maté sin querer a una tortuga.
Me hace feliz el trabajo que hago.
Me gusta usar remeras viejas y rotas en la casa, y salir así a caminar por el barrio.
Para terminar un plato de sopa, me lo empino.
Cuando estoy por terminar un helado que me sirvieron en un compotera, le paso la lengua.
La primer pis del día la hago sentado.
Le tengo pánico a las arañas.
Una vez se me escapó una mortadela en un colectivo.
Jugué una sola vez a la quiniela y gané. Saltó la banca ese día.
Una vez le erré al prode por dos miserables partidos.
Una sola vez completé un álbum de figuritas.
Odiaba a la maestra de actividades prácticas.
Una vez me tenté a reírme mientras sonaban las trompetas de un minuto de silencio.
Creo que voy a fallecer en el año 2.050.
Me dijeron que tengo la mirada penetrante.
La única vez que alguien me tiró onda por internet fue un muchacho. Me dijo que yo era re lindo. Le dije gracias.
Sueño con ganar el tele kino y no lo compro nunca.
Me encanta bailar pero soy un desastre.
Amo cantar pero soy un perro mutando en chupacabras.
Vi Estrellita Mía.

Vamos de paseo.

2011-09-14T09:55:00.000-07:00

Los estudios, la casa, la familia ... ¿y el auto Fer? ¿Para cuándo? Bueno señoras y señores, aparentemente llegó la hora de que un autito se sume a este lindo grupo humano.
El problema es que hay que pagarlo.
Y para pagarlo hay que dejar de pagar otras cosas. Otra no hay amigos.
Asi que doy formal inicio a la campaña "un milagro para Fer", donde los insto a que se desprendan del dinero que les está sobrando y les molesta, para que este humilde ser, pueda cumplir su sueño de manejar un cero kilómetro.
Desde ya, quedo a la espera de una segura respuesta afirmativa de parte de todos ustedes.

Primavereando II.

2011-09-13T09:58:00.000-07:00

Una de las actividades en las cuales reincido cada año es ir a la Expo. Para los no tucumanos, se trata de una exposición de actividades agrícolas, comerciales, de servicios, de emprendimientos, etc. Es como un shopping ambulante mezclado con la salada.
Es entretenido, no lo voy a negar, pero en general hay un mal que debemos erradicar: los vendedores. Ya los castigué en esta historia del año pasado. Pero como son bichos insistidores, tuve que hacerles frente nuevamente este año.
Ni bien asomamos al patio de comidas, compuesto por casi una docena de locales comerciales se acercó una moza para preguntarme si queríamos una mesa y sillas. Repito, ni bien asomamos al patio de comidas. O sea, no había tenido tiempo de recorrer los locales para elegir.
Le contesté muy amablemente como es mi costumbre (?) que gracias pero prefería tomarme un tiempo antes de tomar una decisión tan trascendental en mi vida.
Avanzamos cinco metros, nos pusimos a conversar de trivialidades con mi familia y a que no saben quién apareció.
Moza: "¿Ahora sí te consigo mesa y sillas?"
Fer: "¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!"
Esposa mía: "Cheeee pobre chicaaaa"
Fer: "Miralo desde este punto de vista, fui una experiencia que la marco en su carrera laboral, cuando en el futuro en una entrevista le pregunten por alguna situación difícil que tuvo que atravesar, dirá, un día un señor me sacó cagando cuando era moza, el entrevistador le preguntará no será que fuiste muy rompe bolas, ella entenderá y el círculo de la vida se cerrará. He dicho."
Ya sé, me porté mal, pero que quede entre nosotros.

Les hablé con el corazón ...

2011-09-09T09:56:00.000-07:00

y me respondieron con el bolsillo, supo decir un ex-ministro de economía, poquito antes de que se dispare la hiper hiper hiper inflación.
Utilizando ese argumento pude sacarme de encima a una insistente oficial de cuentas del banco donde depositan los haberes que me gano con el sudor de mi frente.
Llamaba, llamaba y llamaba. Llamaba hasta los sábados para ofrecerme un préstamo. Llamaba a toda hora, hasta que finalmente, tuve un plan y decidí atenderla, con el perdón de la palabra:
Fer: "¿Hola?"
Jésica: "Buen día, ¿hablo con el Sr. Fernando?"
Fer: "Siiii, quién habla?"
Jésica: "Buen día Fernando (todo con tonada porteña obviamente), mi nombre es Jésica, le hablo desde el banco CENSURADO, para hablar sobre una gran posibilidad que Ud. tiene actualmente, ¿le interesa?"
Fer: "No podría estar más interesado Jésica, soy todo oídos"
Jésica: "Muy bien, el banco CENSURADO tiene listo, un préstamo de $ 16.500, y para acceder al mismo Ud. sólo tiene que responder afirmativamente"
Fer: "¿Ahora?"
Jésica: "Sí, o cuando Ud. lo prefiera"
Fer: "Afirmo que no lo necesito, pero un poco de dinero no vendría mal"
Jésica: "La tasa es muy conveniente, en "x" cuotas fijas y en pesos, Ud. es jefe de un sector en la empresa donde trabaja es así?"
Fer: "Sí, acá soy jefe, en casa aún no me ascendieron, por lo cual no es una decisión que podría tomar solo"
Jésica: "Estoy segura que Ud. se encuentra capacitado para tomar esta decisión"
Fer: "Ok, está bien, accedo, pero quiero un millón de pesos"
Jésica: "¿Perdón, cómo dijo?"
Fer: "Quiero un millón de pesos, en cuotas fijas y en pesos"
Jésica: "Mmm con los ingresos que Ud. tiene estamos un poquito lejos la verdad ..."
Fer: "Qué lástima, justo necesito un milloncito che"
Jésica: "No lo dudo, pero lamentablemente lo que podemos ofrecerle está lejos de sus necesidades"
Fer: "Qué pena, bueno Jésica, fue un gusto hablar contigo, te agradeceré que ni bien puedan darme un millón me llames ok?"
Jésica: "Que tenga un buen día Fernando, gracias por escucharme"

El hombre de la casa.

2011-09-04T19:51:00.000-07:00

Cuando uno se casa, pasa a ser automáticamente "el jefe de la familia". ¿Y qué se espera del jefe de la familia? Que arregle las cosas que se rompen, que saque a pasear los perros, que corte el césped, etc.
Primero, yo soy el que rompe las cosas, no me alcanza el tiempo ya para arreglarlas además.
Segundo, si algún día intento pasear a los perros será el último día que me vean. Tengo tres bestias a las cuales el fondo de casa les basta y sobra.
Tercero, el césped es mi peor enemigo. Precisamente el fondo de casa, es mi rival de cada fin de semana. Ese fondo donde los yuyos muchas veces amenazaron con fundar un estado independiente, donde los perros hacen sus cosas en el rincón más imprevisto, donde están los árboles frutales de casa.
Y me refiero a esos árboles que jamás podé y ahora amenazan con invadir las casas de los vecinos.
Asi que este fin de semana junté coraje (advertencias de mi señora mediante) y allá fui, dispuesto a enfrentar al enemigo con la mayor dignidad posible, y después de una batalla ardua, puedo decirles que gané por puntos.
Con mi cuerpo lacerado fui a bañarme y esta vez la recompensa no fue una cervecita bien fresquita. La mirada de orgullo de mis damas valieron la pena.
Asi que no se digan pavadas por ahí, acá, en esta casa, hay hombre para rato.

Manual del perfecto cobarde.

2011-09-01T10:02:00.000-07:00

1º Secuestrar a una nena de once años que camina sola por la calle.

2º Mantenerla en cautiverio, lejos de sus seres queridos, pasando frío y hambre.

3º Apretarle el cuello hasta el final.

4º Desnudarla.

5º Desfigurarla.

6º Meterla en una bolsa de consorcio, como si fuera una basura de la que hay que deshacerse.

7º Tirarla en medio de la calle.

8º Intentar quemarla.

9º Irse como si nada hubiese pasado.

JUSTICIA YA PARA CANDELA.

RecontraJosé.

2011-08-26T09:59:00.000-07:00

Se vienen cuatro años más de convivencia con un amigo, Josecito. ¿Las razones?
1. Antecesores pésimos contra los cuales cualquier comparación sale maravillosa. Remember: Miranda, Bussi, ¡Palito!, Intervención de Aráoz, Domato, Riera ... los milicos!
2. Apoyo total de parte del gobierno nacional = platita fresca
3. Aparato de medios que acompañan incondicionalmente cada palabra del zar. Un monopolio oficial que minimiza las posibilidades de escuchas voces opositoras.
4. Apriete financiero a sus súbditos.
5. Apoyo financiero para las campañas de algunos "opositores". Sí, tal como leíste, insólito. Divide y reinarás.
6. Completa, absoluta inutilidad de la oposición para explotar los gruesos defectos que presentó la gestión de Alperovich. El candidato que supuestamente pintaba para discutir el reinado, José Cano, practicamente no hizo campaña, no tuvo actitud ganadora. Se conforman con sacar algunas bancas en la Legislatura.
Estos ocho años estuvieron pintados de:
1. Pavimentos que se rompían a los seis meses.
2. Inexistencia de obras de infraestructura de magnitud. Perdón, una hubo, un nido de ratas de lujo para la nueva Legislatura.
3. Inacción total contra el crecimiento de la venta de drogas.
4. Crímenes impunes. El caso de Paulina Lebbos es la mejor muestra.
5. Crecimiento de la inseguridad y fracaso de todos sus planes.
6. Inversión en call centers desestimando a la industria.
7. Presión fiscal hasta el absurdo.
Los cuales fueron remados con:
1. Obras por todos lados.
2. La constante exhibición del gobernador inaugurando obras.
3. Más todo lo descripto en los por qué del principio.

Asi es muchachos, respiren profundo, relájate y goza.

Veinte mil después de Fer.

2011-08-26T09:56:00.000-07:00

Iba a titular "veinte mil al hilo" pero no iba a ser coherente con el nivel cultural de este blog (?)
En fin, el muchachote que me envió a mi casilla de correo el print con el número mágico tiene que elegir su jugoso premio.
Gracias a todos los que entran cada tanto, a todos los que eligieron visitar el blog alguna vez, gracias totales (modo cerati on)
Hasta los treinta mil no paramos vieja!

Un presidente cinco estrellas.

2011-08-16T10:03:00.000-07:00

Ese presidente sobre el cual supe escribir esto volvió a ser noticia amigos. Y no fue por un logro deportivo, no no no. Lejos, muy lejos quedaron esos días de gloria en los cuales el Santo tucumano escalaba una categoría detrás de la otra para volver raudamente a la primera división del fútbol argentino.
Lejos quedaron esos tiempos en los cuales al hincha de San Martín poco y nada le importaban sus antecedentes, todo sea por la gloria.
Pero como todo tiene un final, la luna de miel empezó a derretirse con las primeras adversidades, a saber:
1. Contratación de cuanto muerto existía para armar un plantel de primera
2. Descenso al Nacional “B”, con amenazas al plantel por medio de un grupo armado que entró al complejo del club y sin que jamás se sepa quiénes fueron los “valientes”.
3. Críticas estúpidas a los árbitros, solo para terminar de hundir al equipo.
4. Inutilidad hasta para arreglar un partido (?)
5. La famosa frase de su ex mujer y ex directiva del club: “son hinchas del éxito”, dirigida a quienes reclamaban por la pésima gestión realizada por su maridote y por la gerenciadora.
6. El divorcio en malos términos del club y la gerenciadora.
7. La contratación como DT de ¡Pancho Ferraro! Ah, y de cuanto muerto existía para armar un plantel supuestamente de primera
8. El retorno de Carlos Roldán, quien, jamás debió regresar. Carlitos, te agradezco todo, pero sos insoportable, te llevás como el culo con los jugadores, y tenés un solo libreto. Aparte tenés el canceroso fácil (?)
9. El descenso al Argentino A, después de nuevamente contratar a cuanto muerto existía para otra vez armar un plantel de primera. Ah, perdimos la categoría con ¡Desamparados de San Juan!
10. Otra tanda de muertos contratados para intentar por todos los medios de no descender al Argentino B.
Y ahora, y ahora pensó mi amigo Rubén, qué más podía hacer para seguir abriéndome camino en la vida. No le bastó ser el único candidato a presidente del club (¿quién se animaría a armar una lista opositora?) ¿Qué por qué tanto miedo? Repasemos …
1. Fue acusado (y absuelto) del asesinato de un policía. Hasta el día de la fecha, no se encontraron culpables …
2. Estuvo sospechado en la desaparición de Marita Verón. Su ex esposa está imputada en la causa.
3. Estuvo sospechado en muchísimos hechos delictivos menores, jamás comprobados.
Lo que se dice, metete si sos macho.
Pero volviendo a la historia, Rubén volvió a ser noticia porque fue acusado (¿será una campaña de desprestigio che?) de, en complicidad con otro sujeto, apropiarse de una finca por medio de las armas, cosechar toda la soja y venderla en el mercado negro por la módica suma de $ 600.000,00.
El tema es que Rubén, chiquito como es, no aparece por ningún lado y ahora el Juez pidió a Interpol que lo traiga de las mechas. Sus abogados, Cergio Morfil y Carlos Posse afirmaron que “tiene intenciones de ponerse a disposición de la Justicia”. Vaya que serán fuertes las intenciones.
Su supuesto “socio” sí fue detenido y se trata de Felipe Daniel Jorrat, quien se postula para delegado comunal de Los Ralos. Algo así como un pequeño intendente.
En fin, la vida no es justa con este prócer del deporte.

Y ahora, recién ahora los hinchas de San Martín abrieron los ojos y se dieron cuenta que Ale no debería ser el presidente de San Martín. Antes, mientras todo estaba bien no importaba. Bueno muchachos, aunque sea tarde, no aflojen. En una de esas ...

Sanos consejos.

2011-08-16T04:10:00.000-07:00

Ya que llevo casi diez años de relación, es hora de que vuelque mi sabiduría con el resto de los jóvenes hombres mortales, que están dispuestos a encarar una relación a largo plazo.
Van aquí algunos consejos que los mantendrán saludables, todos basados en el siguiente principio: JAMAS VAS A PODER HACER LO QUE SE TE ANTOJA DE MANERA IDILICA, ASI QUE LO MEJOR ANTE UN BICHO TAN INTELIGENTE COMO LA MUJER, ES SER MAS INTELIGENTE AUN”.

Sano consejo número 1: si al volver a casa sabés que tu mujer te espera con un reclamo, lo peor que podés hacer es intentar defenderte. Recordá que la mejor defensa es el ataque. Asi que sorpréndela con un reclamo de tu parte, hacete el loco, descontrólate hasta que te pida disculpas y ganes tiempo al menos.

Sano consejo número 2: si tenés que llevar a tu mujer al shopping y ya no tenés excusas, dejá de pensar que no vas a gastar nada. Vas a conseguir que ella tenga algo para reclamarte y en ese estado de furia vas a olvidar recurrir al sano consejo número 1. Hacete a la idea de que vas a tener que gastar algo, tomalo como una inversión. Asi que lo tenés que hacer es recurrir a un “shock gastador”. Comprá tres boludeces por una suma aproximada de $ 70 en total, de entrada nomás y una detrás de la otra. Eso va a generar en la mente de tu dama una sensación de que su hombre está gastando y vas a sembrar una pantalla de culpabilidad en ella. Vas a seguir gastando, pero mucho, mucho menos de lo que pensabas.

Sano consejo número 3: si volvés a casa desvelado, ni sueñes con que vas a poder dormir hasta tarde. Ni lo sueñes. Si lo intentás y encima generás un ataque de furia femenino, vas a tener que recurrir al sano consejo número 1 y quien te dice, quizás también al sano consejo número 2 y se armó la podrida eh? Asumí esto: te vas a tener que levantar temprano a hacer algo. Asi que antes de salir de joda, comprá combustible mezcla para la cortadora de césped y al otro día vas a ligar que te preparen un fernet o al menos, que te compren y te sirvan una cervecita al menos.

Cualquier consulta, envía un mail con el asunto que te aqueja a elpaifernandito@hotmail.com

Primero la primaria.

2011-08-16T04:07:00.000-07:00

Era la primera vez que votaba después de hacer el cambio de domicilio. Ese cambio implicó radicarme en otra ciudad. Y le tocó el turno a las primaras.
Teniendo aún una pequeña ensalada en mi cabezota sobre qué se votaba me dirigí a sacarme este grano cerca del mediodía.
En el camino me crucé con los habituales taxis utilizados por el oficialismo de turno para “arrear” gente por la módica suma de un votito.
Entré a la escuela y me dirigí a la mesa que me tocaba y para mi gratísima sorpresa, sólo había una persona antes que yo. Le entregué mi DNI al presidente, éste se lo pasó al fiscal del Frente para la Victoria (no pregunten cómo me di cuenta porque sino el INADI me va a tocar la puerta) quien en rapto que intentó ser de lucidez abrió su bocota para decir:
Fiscal: “¿Por qué Ud. figura en esta lista si acá en el documento dice que su domicilio está en la ciudad de plin plin plin?”
Fer: Ajá, buen punto. Porque si hojeás unas cuantas hojas vas a ver que tengo un cambio de domicilio”
Fiscal: (Poniendo cada de detective muy sagaz) “Ah, ok, pero contestame bien”
Fer: “Ok, hagamos un trato, yo contesto bien y vos hacés preguntas inteligentes”
Fiscal: “No te zarpé` loco eh”
Fer: “¿Por qué? ¿Acaso en el Código Electoral dice que los zarpados no podemos votar?”
Todo esto en medio de risas del resto de la mesa.
En eso, sale el sujeto que estaba dentro del cuarto oscuro y lanza:
Sujeto: “Faltan votos … faltan votos de la Cristina!”
Fer: “Aaahhh voto cantado, voto cantado” (todo dicho con cantito)
Fiscal: “Cómo será’ de pelotudo chango, ti dicho que tení quentrá cayao”
Así es Cris, arrasaste, sacaste el 50%, pero un voto, al menos un voto te lo saqué yo.

Re-ruso.

2011-08-05T11:52:00.000-07:00

Las elecciones provinciales están a la vuelta de la esquina y el pronóstico del tiempo afirma que existe un 95% de posibilidades de cuatro años más de manejos déspotas, con una creciente probabilidad de lamer botas del ganador de las nacionales y una casi segura acumulación de riquezas.
La verdad, las elecciones provinciales me traen muchas sensaciones, y como no sé cómo empezar, las vomitaré a todas en este preciso instante:
1. ¿Acaso ningún dirigente opositor, que sea candidato a gobernador tuvo el coraje de pelear seriamente el máximo cargo y se van a conformar con unas pocas bancas en la Legislatura? Teléfono, Cano.
2. Me causan mucha gracias esos candidatos que se presentan como "la renovación" en una foto al lado de quien pretende estar doce años al frente del poder.
3. Me parecen patéticos esos "acoplados" que le van a pelear el puesto a Intendentes, Delegados comunales, etc. que por supuesto, irán por sus consiguientes recontrareelecciones por listas oficiales. ¿Cuál es su discurso? "Señor Gobernador, Ud. evidentemente eligió pésimamente mal a sus candidatos durante ocho años, pero como una muestra de buena voluntad lameboteril me ofrezco como sana alternativa." Por favor!!!
4. Me tiene hartooooo el discurso de "estamos trabajando muy fuerte". Amigo Gobernador, los pibes están regados por las calles tucumanas pasando frío y hambre, la inseguridad es cada vez peor y estamos regados de planes y cero fuentes de trabajo genuinas.
5. Me pone las balls por el piso que la instalación de call centers sea celebrada como si fuera el clímax.
6. ¿Y si empiezan de una vez por todas a respetar las licitaciones pero como la Ley manda y no a medida?
7. La gente necesita mucho más que pavimento de pésima calidad.
8. De política ambiental ni hablar eh? Es demasiado para ustedes ... claro, tendrían que ponerse a trabajar y ya sabemos que no es lo de ustedes ...
9. ¿Qué vas a hacer cuando se termine la teta? Porque todo tiene un final amigo, y el poder no dura para siempre ... y la guita pepito, no es todo.
10. Pensás que vas a quedar en el bronce y sos ... el lamebotas más grande de la historia.

Fer el duro.

2011-08-01T12:03:00.000-07:00

Habida cuenta de mis tres clases consecutivas de natación, creo que merezco un “fuerte el aplauso”.
Continúo tratando de evitar a “Pancho”, de quien ya les conté en mi anterior post. No basta con girar mi cabeza 90º, este caso requiere 180º de una.
Una de las cosas que noté, es que a pesar de mis deseos de elongar (sí, es sin “n” después de la “e”) en el vestuario una vez terminada mi sesión, es imposible hacerlo.
¿Por qué? No es que alguien me lo impide, sino que mi reserva moral pide a gritos no hacerlo.
Digamos que no es muy cómodo estirar mis extremidades rodeado de muchachos en pelotas. Menos aún si, como hoy, se escucha un lejano equipo de música con la voz de Luis Miguel diciendo “entreeegateeeeee, hoy no te sientooooo”. No da.
Así que salgo todo endurecido, con mis piernas fuera de control yendo hacia donde quieren. Total, para lo que quería elongar …

Fer al agua.

2011-07-25T13:38:00.000-07:00

Hoy empecé mis clases de natación. Lo que queda de mí, les escribe. Pero esta historia empieza mucho antes, la semana pasada más precisamente, cuando pagué un mes y tres semanas de clases por adelantado más dos revisaciones médicas ...
Fer: ¿Tengo que traer estudios médicos, algo?"
Señora de las seis décadas: "No m'hijo, nada"
Fer: "Entonces puedo morirme tranquilo en medio del agua"
Señora de las seis décadas: " ... "
Fer: "O en el vestuario ..."
Señora de las seis décadas: "No le va a pasar nada, quedese tranquilo Ud. m'hijo".
Entonces, tentando al destino me fui a comprarme los accesorios necesarios para empezar mi nueva vida, a saber, antiparras y short de baño.
Empecé por las antiparras. No fue difícil elegir una. Porque la elegí al azar. ¿Qué diferencia podría haber más allá del precio? ¡Son todas iguales!
Munido de mi super visión acuática, fui decidido a comprarme un short de baño. Amigos, los tiempos han cambiado ...
Fer: "Hola, tenés shorts de baño?"
Vendedora: "Sí, tenés estos"
Decirles que eran ... cómo llamarlos ... reveladores ... era poco.
Eran zungas o cuasi zungas.
Fer: "Aaahhh bueno, de acá a la playa carioca eh?"
Agarré el menos revelador y la vendedora me dijo que ese era el XL. Señores, XL una tela de diez por diez. Agarré el que le seguía en tamaño y sí, efecticvamente era más que revelador.
Fer: "¿No tenés de esas bermudas que llegan hasta las rodillas y tienen dibujitos de palmeras?"
Vendedora: "Nooo, si vas a practicar natación, tenés que usar shorts anti cloro, aerodinámicos, etc., etc., etc."
Fer: "Y bueh, me lo llevo"
Pagué un genital más tres cuartos del otro y me fui con mi pequeño short.
Y llegó el día del debut.
Me presenté nuevamente con la señora de las seis décadas, le recordé quién era yo por las dudas la visite don alzheimer y ...
Señora de las seis décadas: "Tu profesor es Pancho, seguí hasta el final y vas a encontrar los vestuarios"
Me fui con mi mochila al hombro, entré al vestuario, y ahí estaba Pancho. O mejor dicho, estaban Pancho y su hermano menor. Para ser más claro, el apodo le hacía honor. Para ser aún más claro, por las dudas me puse espaldas contra la pared.
Digamos que desnudarme delante de Pancho era cuanto menos intimidatorio.
Tenía la firme sensación de que el hermano de Pancho me miraba fijamente.
Me fui tímidamente detrás de Pancho con la toalla al hombro y la mochila en una mano, y ... yo era el único salame con short revelador.
Hasta había un gordo con una bermuda con un dibujo de palmeras.
Caminé por la orilla mientras sufría las miradas penetrantes (creo que después de hablar de Pancho la palabra penetrantes no suena bien) de las 21 personas allí dentro.
Me metí y sentí el efecto vacío.
Todos se alejaron salvo tres valientes que se animaron a compartir con quien les escribe.
Empecé a nadar, primero con una tabla q aparentaba flotar, pero de algún modo, yo tengo el don de hundirla.
Cuando aprendí a no hundirla, empecé a nadar. Dios santo cómo cansa nadar. Parece una boludez pero muy lejos de eso amigos.
Al sexto viaje este muchacho era un despojo humano.
Ya no tenía fuerzas para hablar con Pancho, me manejaba por señas, con el pulgar arriba o abajo, nada más.
Salí de la pileta y con las pocas energías que me quedaban, y con un dolor que atravesaba mi humanidad, me fui hacia los vestuarios.
Demoré casi media hora en ponerme las medias porque me costaba llegar hasta mis pies.
Caminé de regreso a mi oficina, llegué como pude y luego ... el viaje en bondi a casa por favor, jamás insulté tanto al intendente de la ciudad por no arreglar los baches.
Lo que queda de mí les escribe.
Eso es todo, hasta la próxima clase!

El desgaste.

2011-07-24T19:09:00.000-07:00

Al principio el flechazo eclipsa todos los defectos, el amor es ciego sin duda.
Todo es armonía, todo se perdona, pero, el tiempo no pasa en vano.
Y llegado este punto debo decirles que ... ya no me banco más al celular que me compré hace un par de meses.
Es ese maldito modo de ruleta rusa para poner la alarma que me está matando y que mis dedos torpes no puedan escribir en la mariconada de pantalla táctil.
Asi que si te interesa llevártelo, enviame un mail a cuantoqueresxeso@hotmail.com y en el asunto poné "quiero tu puto celular". Ojo, no confundir con "quiero tu celular, puto."
No es lo mismo.

Aquaman Fer.

2011-07-20T08:06:00.001-07:00

Mi vida de blogger me tiene muy atareado. Tanto es así que el sedentarismo me está matando lentamente. Si bien a la vista me conservo en un estado óptimo y soy un diez, por adentro va la procesión diría mi abuela.
Para reflejarles claramente la situación, no puedo perseguir al colectivo por más que sea tarde, me canso jugando con mi hija, así que ni hablar de jugar un partido de fútbol. Lo más probable es que termine desgarrado, descaderado, desinflado, y todos los “ados” que se les ocurran. No, bueno, no todos.
Ya les repetí hasta el hartazgo que “algún día” voy a salir a correr, y nunca lo hago. Y nunca lo voy a hacer porque DETESTO CORRER.
Entonces, ¿por qué obligarme a mí mismo a hacer algo que no quiero?
La solución es hacer algo que sí quiera obviamente!
Y encontré la respuesta, el lunes empiezo natación. Y para reforzar la idea, ya pagué el mes. O sea, Fer va sí o sí. ¿En invierno Fer, dirían uds.? Sí diría Fer, en invierno.
Pero como soy un muchacho responsable, me hice un chequeo general antes de tomar la valiente decisión de ser el nuevo Meolans (ojo que en cualquier momento salgo como macho bus)
Y empecé por la cardióloga que me recomendó mi señora.
Llegué y lo primero que me dijo fue:
Doctora: “Agachate”
No, perdón, es el recuerdo agazapado que tengo de otro médico. La cosa fue así:
Doctora: “A ver, sentate en la camilla un ratito Fer.”
Fer: “¿Me saco la ropa?” (No sé por qué pero tengo una tendencia desnudista cuando voy al médico)
Doctora: “No, no es necesario, arremángate un poco nomás para que te tome la presión … a ver, perfecto, vamos a la otra sala para que te haga un electro.”
Fer: “¿Ahora?”
Doctora: “Sí”
Fer: “¿Y me tengo que sacar la ropa?”
Doctora: “Algo, ya vamos y te indico”
Atravesamos un pasillo, entramos a otra sala y:
Doctora: “Agachate”
Perdón! Es ese maldito recuerdo.
Doctora: “Ahora sí, acostate en la camilla y sacate los abrigos … desprendete la camisa.”
Soy un tanto inútil, un tanto bastante, es imposible que lo niegue. Verme a mí tratando de sacarme el sobretodo, el saco, el pulover, desconectar el celular, queriendo hacer todo al mismo tiempo era sinceramente un paso de comedia.
En el instante en el cual quedé enredado de un brazo, haciendo equilibrio para que no se me caiga el celular, quedó mi inutilidad brutalmente expuesta.
Luego de mucho bregar por desnudarme, conseguí mi objetivo.
Me recosté sobre la camilla, empecé a desprenderme la camisa y:
Doctora: “¿Tenés mucho vello Fer?”
Fer: “Mmm, algo, no tengo un pulóver, pero algo hay”
Doctora: “ A ver … aaahhh Fer, sí tenemos vello”
Aclaremos los tantos, no soy el tío al cual le brota el vello por el cuello de la camisa. Pero tampoco soy un metrosexual que se va a afeitar el pecho, ni hablar amigos.
Tengo el toque justo de vellos, lo cual me hace más bello, eso está claro.
Luego de esta revelación, la doctora empezó a colocarme las sopapitas para el electro, y la verdad, me dolían. No dije nada por temor a quedar como mariconcito pero loco, me aguanté porque me dolía de verdad.
Terminó el electro, todo bien, me despachó la doctora y la noche, cuando llegué a casa, me noté unas extrañas marcas en mi pecho. Eran como, cómo decirlo, eran como chupones.
La cosa es que yo no recordaba haberla pasado tan bien ese día. Así que lo primero que se me vino a la cabeza es “chau, me voy a morir”.
Mi memora cortoplacista tomó calor con el transcurso de los minutos y me acordé de las dichosas sopapitas.
Ahora, sólo me resta comprarme las antiparras, un short de baño que no sea tan ridículo como los que tengo, un par de ojotas y ya está el tiburón.
El lunes les cuento, con lo que quede de mí, cómo me fue.

Amibloggers.

2011-07-20T04:46:00.000-07:00

Ya vamos por el año y medio compartiendo historias y no me imagino la vida sin ustedes. A ver, rebobinemos (?) No me imagino dejar de escribirles. Y les agradezco eternamente que cada tanto se pregunten "a ver qué escribió el salame este".

Muchas gracias por visitar el blog, aunque sea de casualidad, muchas gracias por leerlo, muchas gracias por comentar acá o por el face, muchas gracias por estar.

Ojalá que estén rodeados de buenos amigos, que los valoren, que los cuiden y que sepan ser amigos uds. también.

Les mando un abrazo gigante a la distancia.

Máxima tolerancia.

2011-07-17T20:06:00.000-07:00

¿Cuántas veces "arreglaste el país" con un tachero? ¿O con el ocasional compañero de fila en un banco o esperando al médico? ¿Y cuántas veces escuchaste la reflexión "no salimos a quejarnos por nada hermano, somos muy tranquilos"?
Y realmente amigos parece ser así nomás, o al menos tenemos un nivel de tolerancia increíble. Estallamos en masa cuando nos tocan el bolsillo groseramente.
Y con estallido no me refiero a salir a tirarle pedradas al dirigente de turno eh? Cero violencia, me refiero a ... ¿Cuándo fue la última vez que te plegaste a una protesta? Mirá que motivos para protestar hay de a docenas en Argentina.
Los hechos de corrupción lejos están de escandalizarnos. Son como el ruido del aire acondicionado, nos terminamos por acostumbrar a vivir con él. Damos por aceptado que "está ahí arriba, obvio que va a robar, pero mientras haga algo ..." Aceptamos que nos robe, mientras al menos me ilumine la calle donde vivo.
No es que la corrupción no nos importe, si vemos los ránkings de libros más vendidos, aquellos que ponen la lupa en los escándalos de los políticos referentes de turno están entre los primeros, pero creo que es más por morbo que por otra cosa.
Otra pata importante en todo esto es que la Justicia nunca les llega a los corruptos. Jamás. Actualmente hay funcionarios con causas judiciales o acusaciones que se cuentan por docenas que siguen yendo a laburar (?) como si nada. Y no les sueltan la mano hasta el final.
Mantengo la esperanza de que todo cambie algún día y no sé cómo ayudar para que esto suceda. Escribo estas líneas después de devorar el impecable libro sobre la vida del gobernador tucumano, José Alperovich (EL ZAR TUCUMANO) de los periodistas Nicolás Balinotti y José Sbrocco. Un trabajo fabuloso, las 182 páginas te atrapan de principio a fin.
Me costó encontrarlo, muchas librerías lo quitaron de sus vidrieras y niegan venderlo. Algún librero dijo que el texto tenía "un tufillo judeófobo". Niego rotundamente esto, es más, creo que en esa declaración se percibe un perfume a cobardía. Y en la decisión de quien sea de impedir la venta de esos libro hay un hedor a miedo a la verdad.
Grandes trabajos como el de Balinotti y Sbrocco ayudan a que no dejemos de mirar que la corrupción es muy grave, que destruye sociedades y que, a la larga o a la corta vas a terminar afectado.
Más bien amigo, que empecemos a preocuparnos menos y a ocuparnos más.

Vuelta de rosca del rubro 59.

2011-07-13T10:14:00.000-07:00

Los argentinos somos muy rápidos para esquivar leyes y decretos, ¿por qué iba a ser la excepción la prohibición del rubro 59?
Navegando me encontré con ingeniosas alternativas de avisos clasificados, las cuales paso a difundir como un servicio a la comunidad:
Perforaciones Roberto. Llamame al ...
Profesor de matemáticas brasileño. 25 x 8 (?)
Veterinaria servicial. Guardia 24 hs. Revivo la nutria. Alquiler de gatos. Te espero en cuatro patas.
Actriz a domicilio personifica a Toti Pasman en la conferencia de prensa de Maradona.
Ex funcionaria de Lula con vasta experiencia explica en qué consiste el PT.
Compruebe fenómeno de circo, ¡Tres piernas!
Recojo jabón a domicilio.
Agencia de publicidad experta en penetración de productos.
Carnicería entrega las nalgas por $ 30.
Astrónoma a domicilio te hace ver las estrellas.
Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA.

Esto fue un servicio más de EL ANECDOTARIO.

Mezclún de rumores.

2011-07-13T09:31:00.000-07:00

Hay personas que tienen ese don particular de cautivarte con sus charlas, quizás por sus experiencias vividas o quizás también por el modo en que cuentan las cosas, la verdad, no sabría decir muy bien cuál es el por qué, pero a veces en mi vida me las encuentro y no puedo parar de hablar.
Esta semana conocí a Anónimo (su nombre me lo reservo por el tenor de la conversación)
Así las cosas, mi nuevo amigo anito (diminutivo de anónimo) y yo mantuvimos una charla donde compartimos nuestra vasta experiencia de vida (?) y poco a poco el intercambio de palabras se fue tornando monólogo de parte de anito, respondiendo mi ser solamente con expresiones de asombro ante la cantidad de noticias del submundo de las intrigas políticas que supuestamente son de su total conocimiento. En resumen, la cosa se puso rara.
O sea que de postre me puso (con el perdón de la expresión) en conocimiento de:
1. Michael Jackson está vivo, dió una entrevista diciendo que fingió su muerte por sus deudas pero que ahora está arrepentido.
2. Yabrán vive en Grecia (lo que podría explicar los quilombos del país balcánico)
3. Cris y Amado son amantes.
4. Nestornauta la fajaba a Cris,
5. Nestornauta fue asesinado de un tiro en la frente, por eso el cajón estuvo cerrado.
6. El tiro se lo pegó Cris.
7. El gobernadorcito de Salta le daba masa a Cris.
8. Juan Castro sabía todo.
9. Aníbal Fernández sabe todo.
10. Yo no sé nada, juro que todo lo que está escrito en este post no me consta y no fue chequeado como Dios manda.
Atragantado con la última sfija mi cabeza tenía un serio enredo, asi que no me pregunten muy bien más detalles de todo este lío, sólo entendí que Néstornauta vive en Grecia, que Aníbal le daba masa al salteño, que Cris está viva, que Jacko sabe todo y que Juan Castro lo fajó a Nestornauta. Ah, Yabrán hace el paso lunar en Salta.
Ahora, por favor ayúdenme a googlear estos rumores a ver quién sabe qué.

Así es como te amo.

2011-07-10T18:38:00.000-07:00

Cuando te observo,
te veo con el alma ...
en mi mirada transcurren mi infancia,
mi inocencia y mi descaro.
Cuando te acaricio,
te toco con mis penas,
mis derrotas y mis victorias.
Cuando te hablo,
comparto mis frustraciones
y mis esperanzas.
Cuando te beso,
en mis labios viven
mis virtudes y mis vicios.
Cuando te abrazo,
te rodeo con mis certezas
y mis inseguridades.
Si te amo, te amo con mi vida.
Así es como te amo.

El post de los por qué.

2011-07-04T09:42:00.000-07:00

¿Por qué cada vez que veo un video en youtube me aparece una propaganda de un tratamiento de eyaculación precoz? ¿Les pasa a ustedes también? Lo de la propaganda digo ...

¿Por qué el cafecito batido de la siesta sí o sí exige algo de chocolate?

¿Por qué la gente prefiere ganar $ 1.500 de un plan descansar antes que ganar $ 2.800 laburando?

¿Por qué el fútbol es incapaz de regalarme una, tan solo una alegría?

¿Por qué no puedo parar de comer papas fritas?

¿Por qué a los políticos no se les cae una idea, una nada más?

Lo que mata es el bajo cero.

2011-07-04T09:35:00.000-07:00

Empezó el invierno en Tuculandia y fiel a mi cobardía corporal, empecé a tomar los recaudos necesarios:
a) Usar los calzoncillos escopeta.
b) Usar camiseta.
c) Usar dos pares de medias.
d) Bufanda, gorro, guante y bandera (?)
En fin, escapé de mi amado Tucumán por un par de días hacia la tropicalísima Santiago del Estero pensando que iba a encontrar un oasis de calorcito.
Pero el dichoso cambio climático me tenía una sorpresa no tan grata.
Promediando el viaje sentía mi oreja derecha un tanto helada. Corrí la cortina y vi que la ventana estaba congelada. Literalmente, congelada.
Me espanté más aún cuando el chofer anunció la térmica: 6 bajo cero. La puta madre que lo parió. Mi jean y mi camisita con pulover pedían a gritos abrir la valija.
Llegué al hotel duro como Diegote en plena fiesta noventosa y procedí a abrigar mi delicado organismo con todo lo que tenía a mano.
Pucha che, uno no puede confiar ya ni en el calorcito de Santiago.

Cosas que pasan.

2011-07-04T09:32:00.000-07:00

Cosas que pasaron en las últimas dos semanas:
1- Al checho Batista no se le cae una idea como la gente.
2- Cada vez se consolida más la idea de elegir al mejor mal menor (?) en las próximas elecciones.
3- Los bolsones, al menos en Tucumán, están a la orden del día.
4- River va a jugar en la b y no es una pesadilla.
5- Nos estamos cagando de frío.
6- Fer volvió a postear.

Levantarse.

2011-06-30T10:31:00.000-07:00

Podrán decir que es banal, una cuestión menor, algo ridículo que llore, que me deprima por que al club de mis amores le vaya mal, que sólo es fútbol.
Pero no es así, uno siente amor por una camiseta y no es demagogia, y va más allá de los mercenarios de turno.
Asi que gracias a todos los ortivas que lograron que el ciruja y los millo desciendan.
Y como diría el gran Homero, "estoy siendo irónico".

Bebés neutros.

2011-06-22T10:27:00.000-07:00

Uno de los descubrimientos más fantásticos a la hora de ser papá es la evolución del habla de nuestros hijos. No podés no emocionarte ante cada avance. Y más aún en los casos como el mío, de padres babosos.
Día a día fui notando cómo mi hija enriquecía su lenguaje, en parte por escucharnos en casa, en parte por escuchar a sus abuelas, en parte por ir señalando cada cosa para preguntar cómo se llama y ... en gran parte por los dibujos animados.
Ahora bien, el tema es que como no hay dibujitos que hablen en argentino, mi nena se está neutralizando.
Por ejemplo, para preguntar si querés jugar, dice "quieres jugar?"
O bien sale con "Usted puede?"
En fin, uno de estos días, mientras mi pequeña catherine fulop avanzaba por su mágica vida, se plantó frente a mí y mirándome fijamente a los ojos me dijo:
"papito alce"
Alternativa 1: me pedía que la alce
Alternativa 2: algo sabe y se refería a mí haciendo mención al animal de amplia cornamenta.
Cuando la ví estirar los brazos me volvió el alma al cuerpo, ya que la alternativa dos es claramente desfavorable.
Cosas de hijos ...

El oficio de ser papá.

2011-06-19T15:44:00.000-07:00

Hola princesa, aunque este día es medio bajón para mí, no significa que te ame menos. Abrazarte a diario es mi mayor privilegio y tu llegada al mundo fue la mejor respuesta a la pregunta "para qué carajo vine".
Y aunque muchas veces quisiera que me hicieras caso al primer "por favor quedate quieta", nada de lo que hagas hace que mi amor por vos disminuya.
No tengo grandes referencias sobre cómo ser papá, espero hacer las cosas lo mejor posible ... sé que no voy a conseguir hacer todo lo que deseo, pero al menos espero servirte para que vos como mamá seas mucho mejor de lo que puedo ser como padre.
Tengo muchas expectativas sobre mí, muchas más de las que tengo sobre vos, y no es que no espere nada de vos, todo lo contrario ... simplemente quiero que seas lo que vos quieras.
Voy a aprovechar estas líneas para decirte qué tenés que evitar regalarme para el día del padre si? Tomalo como una ayuda para no equivocarte a futuro:
1. Jamás, pero jamás de los jamases, me compres un desayuno. Si no lo hacés vos, no tiene sentido. El amor se demuestra haciendo algo por el otro, sacrificándose. Comprar una bandeja pedorra con un montón de cosas por las cuales solamente pagaste puede llegar a decepcionarme mucho.
2. Nunca se te ocurra comprarme un bonsai. Es de viejo choto y gay, y no tengo nada con la comunidad gay, ya lo saben mis fieles lectores, pero es una de las actividades más inútiles que existen.
3. En sintonía con el bonsai, un cactu puede llegar a ser motivo para desheredarte.
¿Viste? No soy tan complicado, sacando estas tres cosas, podés regalarme todas las demás cosas que se te ocurran.
Bueno hijita, esto fue todo, me voy a ver hi5 con vos un ratito. Te amo.

El espectador.

2011-06-17T10:30:00.001-07:00

Durante mis ya a estas alturas contínuos viajes por el norte no puedo dejar de impactarme por esas profundas diferencias en el paisaje urbano. Se mezclan las mansiones con las casitas de cartón. Se cruza la cuatro por cuatro con el matrimonio con cinco hijos que va en un carro. Se entrevera la señora con tarjeta gold con su empleada doméstica. Se acercan pero no se entreveran jamás el señor que toma un desayuno light con el pibe que duerme en la calle.

Duele, duele mucho ver esas imágenes. Algunos dirán, la vida no es justa, no podés tomarte todo tan a pecho.

Pero eso no es posible sin sentir un mínimo de remordimiento.

Ojo, sé que no soy yo quien generó tamaña desigualdad. Pero si sé que algo puedo hacer.

Tengo una elección. Continúo mirando esa realidad desde afuera, como un espectador más, o me transformo en protagonista, actor secundario o al menos conseguir un bolo.

Algo puedo hacer. Si regalo a un comedor una cajita de leche por mes, sé que no voy a solucionar el hambre del mundo. Pero sí sé que de esa cajita van a salir cuatro vasos de leche que si no la regalo, no van a alimentar a ningún pibe.

Si tengo ropa vieja en mi ropero y reniego de que no entra nada, puedo regalarla.

Si tus hijos ya no usan un juguete o ropa, podés tenerlo como recuerdo o bien podés dárselo a una familia que sí lo necesita.

Por eso amigo, amiga, los invito a que tomen protagonismo en la historia, den una mano, ayuden, sabiendo que no van a encontrar la receta para la pobreza, pero sí que van generar algo muy importante: que el que necesita sienta que forma parte del mundo, que alguien se interesa por él.

Y realmente, no hay nada más lindo que saber que le importamos mucho a alguien más.

Por eso, inicio esta campaña llamada espectador cero. Que no quede nadie mirando de afuera a este penoso reality.

Donde sea, como sea, brindá tu ayuda. Algo seguramente podrás hacer.

GRACIAS.

De dónde salió Fer.

2011-06-08T11:20:00.001-07:00

La primera versión oficial sobre "de dónde venimos" la tuve de boca de mi madre:
Mamá que no sabe qué contestar: "vos estabas en una estrellita antes de venir a la panza"
Desde los tres o cuatro años mantuve esa firme creencia hasta que un tío muy valiente me dijo:
Tío "valiente": "los chicos vienen de un repollo".
Dicho esto, combiné las dos teorías: el repollo estaba en una estrella de la vía láctea. Lo de láctea fue sin querer.
Desarrollé una aversión al consumo de repollo. Podría estar almorzando a mi propio hermano, un horror.
Así avancé con mi errada postura hasta que un compañero en la primaria me tiró la posta:
Compañerito que se las sabe todas: "Nooo changooo, cómo va' a pensá' eeesssoooo!!! Vé' que so' tonto!!! El hombre la deja embarazada a la mujer"
Fer pequeño: "¿Cómo?"
Compañerito que se las sabe todas: "Tené' que hace'le de todo"
Fer pequeño: "¿Tenés que darle una cagada?"
Compañerito que se las sabe todas: "Nooo chango!!! Tené' que besa'la, todo, de todo tené' que 'hacele' "
Esa charla generó una gran confusión en mi. No existía internet claro está, asi que recurrí a los libros de medicina que teníamos en casa.
Ese libro tuvo el coraje que nadie tuvo, mostrarme gráficamente y en cuadros sinópticos lo que tanto me desvelaba.
Asi que ahí está el libro, esperando que mi prole pregunte, total, el libro se banca otra generación más.

DDHH ¿para todos?

2011-06-06T09:48:00.000-07:00

Mucho revuelo se produjo estos últimos días debido al desfalco que realizó el tipo que asesinó a sus padres.
Y anoche la escuchaba a Hebe hablar con Víctor Hugo Morales (¿con un periodista deportivo?) donde hizo su ¿defensa? y mostró su preocupación porque "ahora le van a pegar a la presidenta".
Les voy a decir qué me preocupa a mí:
1. Que una entidad de defensa de derechos humanos se atribuya ser la única y verdadera. Si existe otra entidad con los mismos fines, la más mínima diferencia ideológica hace que sean considerados enemigos.
2. Que los fondos públicos sean utilizados sin control. ¿Recién ahora nos damos cuenta de toda la guita que se morfaron?
3. Que haya intocables. Perdón, pero no me creo el cuentito de que "yo no sabía nada, él fue el único responsable".
4. Que exista un lineamiento tan claro con el gobierno de turno. Perdón que dude nuevamente, pero ¿acaso el calorcito del poder les tira más que ser verdaderamente independientes?
5. Que crean que los DDHH terminaron en 1983.
6. Que crean que los K son los héroes de los DDHH. Néstor votó por el peronismo en 1983, que apoyaba la autoamnistía promovida por los militares. O sea amigos, hasta el año 2003 por lo menos, no sabíamos nada de la flia. K en materia de defensa de derechos humanos.
7. Que tengamos que asumir que un familiar de un desaparecido automáticamente lo transforma en "buena gente".
Por eso, ya que estamos con la moda de poner cualquier gansada "para todos", sugiero que los derechos humanos sean también para todos. Pero de verdad.

Periodistas: no hay stock.

2011-06-02T10:50:00.001-07:00

¿Soy yo o los periodistas vienen cada vez peor?
1. No saben preguntar.
2. No saben repreguntar.
3. No saben escuchar.
4. No saben hablar.
6. No saben contar (?)
Si vez a un notero en la tele, existen 87% de posibilidades de que pregunte algo que ya preguntaron antes, 91% de que no aproveche una respuesta corta del entrevistado haciendo uan repreguna incisiva, y 98% de posibilidades de que pregunte sólo lo que a los intereses del medio para el cual trabaja le sirve.
Ejemplo 1: ¿alguien se imagina a un periodista de canal 10 preguntándole al emperador josé cuándo va a responder a los reclamos de los autoconvocados?
Ejemplo 2: ¿Alguien se imagina a Morales Solá hablando bien de aunque sea una buena decisión del gobierno nacional?
Ejemplo 3: ¿Alguien imagina a los muertos de 678 pidiendo explicaciones sobre el patrimonio del difuntito?
Llegamos a una situación en la cual, si querés enterarte más o menos de la verdad, tenés que leer por lo menos tres diarios, ver idéntica cantidad de noticieros y no ver programas con recortes editados.
Lo más penoso es que cualquier periodista que lea una crítica como la que acabo de vertir, se sentirá profundamente ofendido y hablará en nombre de la profesión.
La verdad amigo periodista, es que hoy sos casi un abogado, con eso te digo todo.

Los indiscretos.

2011-05-31T18:27:00.000-07:00

Ya que viajo seguido, y seguido lo hago solo, seguido como solo. Me salió un trabalenguas.
En fin, esos almuerzos acompañado de mi soledad me gusta comer tranquilo, charlar con el mozo de turno, mirar a la gente, curiosear un poco ... pero un poco nada más, hay cosas que no necesito saber.
Hoy, 31 de mayo de 2011, mientras luchaba con un plato de locro, a mis espaldas se sentó otro sujeto acompañado de su soledad.
No sería un ser humano digno de ser registrado en mi endeble memoria de no ser porque fui testigo no privilegiado de su conversación telefónica con su amada:
Vecino de mesa: "Hola hermosa"
Hermosa (?): ...
De ahora en más suprimiré el diálogo de "hermosa" porque no pude escucharla (?)
Es más, me limitaré a decir que levanté el plato de locro aún caliente, el plato con pan, los cubiertos, el plato con ají, mi gaseosa light (?) en el instante que escuché preguntarle "si se había puesto la tanguita".
Loco, no da tener sexo telefónico mientras los demás queremos comer. Antes tuve que escucharle prometer que le iba a comer no sé qué cosa mientras yo peleaba con una rodaja de chorizo colorado.
Por las dudas, me senté dándole la espalda a la pared.

La tecnología Vs. Fer.

2011-05-29T18:35:00.000-07:00

¿Ya les conté de mi fabuloso nuevo celular?
Sí, ya sé que sí, sólo quería presumirles un poquito más, más aún después de ver que lo utiliza cada estresha de jolivud que ví en las películas de estreno la semana pasada.
Obviamente, el mío es chino, por lo cual seguramente su vida útil será similar a la cifra que pagué por él.
Tiene tantas prestaciones al reverendo pedo que no necesito pero que vienen las quieras o no, y a las que quería y tengo, aún no puedo dominarlas.
Suele suceder que cuando no puedo manejar un aparatejo pierdo mis estribos y el Fer que ustedes verían no es el Fer afable y encantador, sino la versión masculina del exorcismo de rose mary.
De este modo, cuando no podía hacer arrancar la bordeadora a explosión, intenté enterrarla en el fondo de casa.
Como siempre, la solución es bastante simple y estuvo frente a mis narices todo el tiempo, pero este enfrentamiento ideológico que tengo con la tecnología me supera.
Volviendo al celular, no podía conseguir que suene la alarma. A punto estuve de enviarlo a fábrica cuando mi sobrina política me dijo "tenés que elegir ENCENDER".
Hace instantes no podía entender cómo, si había copiado canciones a la memoria del teléfono, no las podía escuchar.
La respuesta, tan simple como elegir la opción "ACTULIZAR LA LISTA".
Tecnología, sabelo, te desprecio.

El patriota.

2011-05-24T20:42:00.000-07:00

Hace exactamente un año con un amigo publicamos un trabajo que nos llevó más de un mes.

Recopilar 200 años de historia argentina en imágenes y videos no era fácil.

Pero lo hicimos y es uno de los trabajos de los cuales más orgulloso estoy.

Para entonces un video de 15 minutos no podía subirse a youtube, pero hoy puedo compartirlo nuevamente por ese medio.

No sé si leíste bien, pero te reitero: SON 200 AÑOS DE HISTORIA EN IMAGENES Y VIDEOS CON MUSICA DE PIAZZOLLA.

El video resume lo que sentimos por nuestro país y acabo de verlo otra vez y otra vez me emocioné hasta las lágrimas.

Imposible no compartirlo de nuevo.

Miralo tranquilo, sin que te incomode nadie, y decime si después de verlo, no te dan ganas de levantar este país.

Podés ver el video haciendo clic acá.

Ted X.

2011-05-22T17:31:00.000-07:00

Mmm, no, no es un osito teddy porno. Ted X son conferencias que se vienen dictando desde 1984, nacidas en California y actualmente en muchos lugares del mundo, incluso nuestro amado Tucumán hace pocos días. Como no puede ser de otro modo, me enteré cuando no tenía ya chances de inscribirme para asistir.
¿En qué consisten? TED son las iniciales de Tecnología, Entretenimiento y Diseño. Son conferencias de 18 minutos en los cuales tipos muy grosos, los hacedores de lo que vivimos, tratan de transmitirnos ideas positivas. Como si fuera un show de stand up pero mejor aún.
Ví muchos videos en youtube y la verdad, me dieron unas ganas terribles de no faltar el año siguiente.
Te copio dos videos de conferencias realizadas en 2010 en Buenos Aires.
Hacé clic acá, y después acá.
Copate vos también y no faltes el año que viene.

Pichicho recargado.

2011-05-22T17:03:00.000-07:00

Regreso a casa nos cruzamos con los pichichos que ves en la imagen.

A pesar de que son una banda, habían sido abandonados por algún sorete (con el perdón de los soretes) en medio de la nada.

Pedimos una caja decididos a ser su hogar transitorio.

Estarán en casa hasta el domingo 29/05/2011.

Luego de eso, si nadie los adopta, les quitaré la piel y me haré un saco.

No, mentira, eso diría Cruella.

Luego de eso, los entregaremos a alguna sociedad protectora de animaluchos.

No te voy a chamuyar, sólo el sometido de color oscuro que está con la cabeza agachada es machito. Las demás son hembritas que someten a su voluntad al pobre picho.

Como padre de dos perritas, creo que son lo mejor que te pueden pasar. Si no tenés mascotas, si tus hijos te piden una, si querés llenar un vacío, el amor que te van a brindar estas bellezas va a ser increíble, te lo juro.

Así que si te interesa, enviame un mail a dameunperrito@hotmail.com hasta el domingo 29/05/11 al mediodía y yo te lo entrego desparasitado, bañado y en el lugar que me indiques, salvo que quede en la loma del orto, en cuyo caso deberemos convenir terreno neutral.

Amigo, amiga, desde ya muchas gracias.

Y si sabés de alguien que quiera un perrito, por favor te lo pido, comentale si?

GRACIAS ... TOTALES!!!

Fer para todos.

2011-05-22T06:22:00.001-07:00

Primero fue el fútbol para todos, luego la merluza para todos y hace poco tiempo la milanga para todos.

Ahora, en un nuevo esfuerzo de este gobierno de inclusión social (?), se terminó Fer para pocos. Ahora, todos, cualquiera tiene derecho a tocar a Fer.

Gracias a la colaboración de muchos pudimos concretar una donación de leche para un comedor de la localidad de San Pablo, al sur de San Miguel de Tucumán.

Muchas, pero muchas gracias a todos, y de paso conocí a Graciela y a Fer.

A ambas, eternamente agradecido.

Y las espero el mes que viene nuevamente!

Adictos a la catársis.

2011-05-19T12:12:00.000-07:00

En este instante presento mi queja formal a la dificultad para debatir las noticias en un foro web de cualquier diario del mundo.
La gente está loca, pero loca de verdad.
Nadie entra en razones, todos se "gritan", y basta decir que no estás de acuerdo para que en el próximo comentario alguien te catalogue de boludo en el mejor de los casos.
¿Así son en la vida diaria? ¿Andan a los gritos todo el tiempo?
Es muy fácil decirle al otro que es un pelotudo a pilas al que hay que cagarlo a palos para que deje de sufrir detrás de un nick.
¿Qué sienten después de escribir tanta barbaridad? ¿Sienten la satisfacción del deber cumplido? ¿Sienten que "le dieron su merecido" al otro anónimo?
¿No les parece que es hora de que dejen de ser tan pendejos y maduren de una buena vez?
Qué clase de madurez podemos exigirle a la clase política si entre nosotros no podemos entablar un debate "normal".
Qué nos pasa a los argentinos diría Fabio Alberti.
Vayan a darse una ducha helada y vuelvan a la compu.

Un y un cachito más.

2011-05-19T08:57:00.000-07:00

Hoy el blog cumple 1 año y medio. O bien, llevo un año y medio publicando mis gansadas. Como sea.
Me gusta avisar cada seis meses porque para mí es un logro tener tanta continuidad.
Acostumbrado a cansarme de hacer algo rapidísimo, que me siga copando escribir es llamativo amigos.
En fin, aprovecho que está más o menos cerca que ingrese el visitante nro 20.000 para repetir el gran concurso gran de los 10.000.
El visitante 20 lucas tiene que enviar un mail a quierotocarafer@hotmail.com.ar adjuntando el print de pantalla del contador con el número 20 mil.
Los premios a elección del ganador/a son:
1. Una foto de Fer mostrando los senos.
2. Una remera con la cara de Fer.
3. Una foto con Fer.

En fin, vos elegís.

Promoción válida en todo el territorio nacional, excepto en las provincias de Jujuy, Salta, Tucumán, Catamarca, La Rioja, Santiago, San Juan, Mendoza, San Luis, Neuquén, Río Negro, Chubut, Santa Cruz, Tierra del Fuego, Formosa, Chaco, Misiones, Entre Ríos, Corrientes, Santa Fe, Córdoba, La Pampa, Buenos Aires, Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Islas Malvinas, Isla de los Estados, Islas Sándwich, Territorio Nacional sobre la Antártida, Isla Martín García, la concha de la lora y sus alrededores.

¿Dónde está Fer?

2011-05-14T20:17:00.000-07:00

No saben cuánto me cuesta a veces orientarme. Me refiero a "para dónde tengo que ir", o "dónde era que estaba tal lugar".
No sólo cuando viajo (que lo hago a menudo por cierto), sino también en mi Tucumán natal, que supuestamente conozco como la palma de mi mano. Hay muchachos a los cuales la palma de su mano los conoce mejor a ellos que viceversa pero no es mi caso, se los aseguro y tampoco es el punto de la historia; ya hablé de este tema.
A veces salgo de una simple galería creyendo que voy a parar a cierta calle y negativo intenso señores!, estoy en otra que nada que ver y mi gps interno empieza a recalcular.
Por eso mi nuevo celu tiene brújula y no los estoy jodiendo.
Pero tampoco voy a hablar de mi celu nuevo.
Les estoy contando de mi "problema".
Es un temita más notorio cuando viajo, y aún más cuando viajo solo.
Creo que es de puro despistado nomás, así que puede ser divertido. Para uds., no para mí, claro.
Hace un par de semanas en uno de mis exóticos destinos (?) salí del hotel en busca de un restaurante acorde al tamaño de mi hambre y al tamaño de mis disponibilidades financieras. Un equilibrio bastante complicado de obtener, pero era mi deber.
Caminé, como decía Lita de Lazzari, memorizando puntos de referencia para no tener problemas al momento de regresar al hotel. Un Hansel moderno.
Así, contabilicé seis puntos después de cambiar de sentido en tres oportunidades.
Finalmente encontré mi destino estomacal, elegí una mesa y me senté.
Pero una vez sentado mi gps empezó a recalcular la dirección desde la cual vine caminando.
Después de pensarlo durante un par de minutos llegué a una conclusión, vine caminando desde la derecha.
Para poder comer tranquilo, saqué una lapicera. No para anotar. No, las ideas brillantes se me ocurren durante mi trabajo, no en la vida normal y diaria.
La puse sobre la mesa apuntando en la dirección en la que vine.
Feliz por la gran ocurrencia, me levanté para lavarme las manos mientras la moza traía mi suculento pedido.
Y cuando volví del baño, el horror. La moza me había dejado una entradita de berenjenas. Estaban exquisitas, pero el horror era que ella había movido la lapicera.
Mi gps se declaró fuera de servicio. Debía apelar a la memoria fotográfica de la moza nomás.
Y cuando vino con mi ansiado menú ejecutivo ...
Fer: "Disculpá, ¿te puedo hacer una pregunta?"
Moza: "Sí señor, pregunte"
Fer: "Te puede sonar un tanto raro pero ... ¿te acordás hacia dónde apuntaba la lapicera cuando viniste?"
Moza: "¿Cómo?"
Fer: "Esta que está acá (suena mal, ya lo sé, pero me refería a la lapicera), estaba con la punta hacia una dirección, hacé memoria por favor"
Moza: "La verdad señor, ni idea, yo la corrí para dejarle la entrada"
Fer: "Justamente, yo la había dejado así por una razón"
En ese momento me dí cuenta de que bien podría ser tomado por un paciente psiquiátrico, desplegué mi sonrisa encantadora y ...
Fer: "No dejá nomás, ya recuerdo"
No me acordaba un carajo, pero bueno, a alguien iba a hallar para preguntarle después de almorzar.
Algo bastante lógico sino fuera que estaba en Santiago del Estero y terminé de almorzar a las 15.
Me costó cinco cuadras encontrar a un ser humano que pueda ser considerado candidato admitible para ser consultado.
Esas cinco cuadras fueron caminadas, como no podía ser de otra manera, en la dirección opuesta a la que debía ir.

Hola, soy Fer y necesito un amigo/a que me acompañe en los viajes. Es requisito excluyente tener buena memoria. Y guita. Mucha.

Breves encuentros y desencuentros.

2011-05-13T10:37:00.000-07:00

De repente, él, que tan acostumbrado estaba a compartir el cielo y sus astros,
se vió solo en medio de tanta inmensidad.
Y no lo soportó.

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En ese segundo que se cruzaron sus miradas,
supieron que estaban completamente perdidos.

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Le torcieron el brazo al destino,
sólo para darse cuenta de que sus destinos
no debieron cruzarse jamás.

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El beso más dulce se lo dieron
con esa lejana mirada del adiós.

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Jamás pensaron que irían a hacer tanto daño.
Jamás pensaron.

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Nunca se buscaron, pero al encontrarse,
encontraron todo lo que buscaban.

El peor de los instantes.

2011-05-08T18:45:00.000-07:00

En el exacto instante en que el árbitro decide que se acabaron las esperanzas, en ese fatídico instante, siento como el mundo se viene encima mío. Y no exagero, no señor. Cuando se sepultan las ilusiones, pareciera que nada más tiene sentido. Y por más exagerado y patético que les parezca, no me avergüenzo en decirlo.
En ese maldito momento, mientras resuenan las bombas, se escuchan gritos de felicidad ajenos, llegan los mensajes de texto que no quiero leer, en ese puto momento, mi mirada queda perdida, y solo atino a cambiar de canal sin saber adónde detenerme.
Y luego de disfrutar del sabor de la derrota y de asimilar el tenerladentrismo agudo, empiezo lentamente a volver en mí.
Y comprendo perfectamente al tipo que necesita salir a dar una vuelta en su auto por ahí. O 10 mil vueltas. Y todas sin destino.
Y al que se queda con la mirada perdida en el horizonte sentado en el jardín de su casa.
Y al que se encierra en su habitación a ver una película de Olmedo.
Quizás no seas seguidor del deporte más lindo del planeta, el fútbol. Y si es así, te parecerá incomprensible todo lo que escribí.
No me subestimes. Entendeme, hacé el intento. Te juro que es de las cosas más lindas que quizás puedas llegar a sentir. Volvé a leer lo que acabo de escribir, te aseguro que es verdad.
¿Lindo sentirte pésimo? Y en el fondo sí ... siempre el fútbol da revanchas. Eso es lo lindo. Saber que aún durante el bocado más amargo, vas a tener un desquite.
Te regalo la última frase de un gran poema de Osvaldo Soriano:
"Mucha gente dice que el fútbol no tiene nada que ver con la vida, no se cuanto saben de la vida, pero de fútbol no saben nada."
Posta, es tal cual, es tal cual Osvaldito ...

La conspiración.

2011-05-07T04:44:00.000-07:00

Se nos fue Osama. No somos nada che. Y bueh ...
En fin, este es Fer bajando línea. Cuando Obama, el premio Nobel de la Paz (?) anunció muy emocionado que dió la orden para asesinar al turquito mala onda y que se había concretado su pedido, muchos dijeron "es mentira, que muestren fotos".
Dudaban, hasta se lo escuchó al ministro de relaciones públicas (?) Luis D'Elía exigir pruebas al Gobierno de los EE.UU.
Pregunta: ¿qué carajo les hubiese cambiado si Obama mientras hablaba al mundo libre (?) mostraba fotitos del perfil del face de Osama muerto, con un click en Me Gusta?
Absolutamente nada, hubiesen dicho que las fotos están trucadas.
Asi que amigo paranóico, dejá de inventarte una peli, y parate frente al espejo del baño, apagá la luz y repetí Osama, Osama, Osama, prendé la luz y se te aparece ... Chiche Gelblung comiendo una medialuna!
Hasta acá, habló Fer al pueblo argentino y mundial.

El poder en mis manos.

2011-05-04T09:38:00.000-07:00

El laburo en oficina tiene un acápite muy importante. No sé qué significa acápite pero queda importante. Lo importante es nada más y nada menos señores, la disponibilidad de baños.

No pasa nada cuando se trata de un chorrito común y corriente.

El tema que nos compete, con el perdón de la palabra, es dejarse llevar por la naturaleza y devolverle todo lo que nos brindó.

Creo (y creo sinceramente que será una coincidencia universal) que no hay, repito, no hay sensación más placentera que liberar la furia.

En fin, volvamos a la oficina.

No es cuestión de entrar y nada más.

El tema es entrar en el momento adecuado. Y ese momento tan preciado es cuando recién terminó de pasar el muchacho de la limpieza.

Ahora bien, cómo ganarle a una sarta de vándalos que tienen la inteligencia suficiente para advertir esto.

Y la respuesta viene con otra pregunta: ¿para qué me deslomé trabajando como lacayo durante 43 años (?) si ahora que soy jefe no puedo ejercer mis influencias?

Pero, si no quiero caer en decisiones dictatoriales, debo ser políticamente correcto ok? ¿Cómo serlo con una banda de 15 personitas, deseosas de largar en primer lugar?

¡Muy fácil! Organizás una mini reunión de carácter urgente, enviás un mail con una tarea rápida y urgente, los enviás a que controlen algo en la otra punta de la empresa, es así de sencillo.

En momentos así me siento el dueño del universo.

Ahora los dejo, recién sale el pibe de la limpieza.

Que viva el capitalismo.

2011-04-26T20:33:00.000-07:00

No tengo la más pálida idea sobre celulares. Empiezan a hablar del modelo este, del modelo otro, y yo no sé de qué carajo me hablan. Y en mi vida tuve pocos celulares. Empecé con un c200 (es el único modelo q me sé), que si mal no recuerdo era de Motorola. Una cosa pequeñita. Me refiero al celular, claro está.
Y no, no era claro la compañía, era personal, a la cual sigo atado porque creo que es el mal menor.
Una vez que mi amiguito tecnológico dejó de funcionar, ya cuando la tecnología lo había superado ampliamente, me compré uno, un LG, chatito, chotito también, pero era ... cómo decirlo, "lindito".
Es como cuando le preguntás a tu amiga qué tal le pareció el chico que le presentaste, y te responde "lindito", sabés que no va a haber una conexión especial.
De todos modos, estéticamente era atractivo, lo cual recuerdo le llamó la atención a una ex compañera de trabajo, quien llegó a FELICITARME por tener un nuevo celular. Por Dios.
Cómo putié con ese aparato. Dejaba de funcionar cuando más lo necesitaba. Y sí, sigo hablando del celular.
Harto de que me deje a gamba cada dos por trés, empecé a usar uno de mi mujer, un Sámsung, tranqui, funcionaba ok, pero no daba que siga hablando de prestado asi que un buen día de estos entré a mercado libre, me registré y tarán, sí, tarán, me compré un celular, cuya marca desconozco por ser chino.
Sin más, con uds, mi celu nuevo:

Ahora bien, habrán notado uds. que salen muy brillosas las fotos. Es porque me olvidé de sacarle flash a la cámara. Después me dió paja sacar de nuevo las fotos. Así que lo que tengo es lo que hay. Y me refiero a las fotos.

Insisto con un nuevo ahora bien. Ahora bien, ¿cómo llega el celu a las manos de Fer?

Primer acto:

Fer selecciona el celular que cree que le gusta.

Segundo acto:

Fer encuentra otro celular que le gusta más.

Tercer acto:

Fer elige el segundo celular y no cancela el primero.

Como el chiste de los tres actos no me sirve por ser corto, siguen las escenas:

Cuarto acto:

Fer responde a preguntas de verificación de identidad sobre su pasado comercial, crediticio y laboral.

Quinto acto:

A algunas preguntas le acierta de pedo.

Sexo acto:

Fer paga en doce cuotas sin interés.

Séptimo acto:

La pantalla le muestra un acuse de recibo.

Octavo acto:

Otra pantalla le dice que tiene un COMPROMISO DE COMPRA POR OTRO CELULAR.

Chan.

Se acabaron los actos, era hora de actuar.

Y como era la hora de actuar, llamé por teléfono a la empresa que me vendió el celular:

Vendedor: "LTA, buenos días, mi nombre es Guishermo, en qué puedo servirle?"

Fer: "Hola Guishermito, hace un rato compré un celu por mercado libre y había otro que me gustaba pero no lo voy a ..."

Vendedor: "¿Usuario de mercado libre?"

Fer: "Sí"

Vendedor: "No, dígame por favor cuál es su usuario de mercado libre"

Fer: "Ah, sí, SOYUNPIBEMUYFACHERO" (no es mi usuario real, es solamente para esconder mi identidad secreta)

Vendedor: "Sí, tiene comprados dos celulares, uno pendiente de pago"

Fer: "Exacto, pasa que había elegido el que está sin pagar pero después encontré otro que estaba buenísimo fiera, y la verdad lo llevo a ese" (?)

Vendedor: "Bien, entonces al otro no lo va a pagar?"

Fer: "¿A cuál?"

Vendedor: "Al que está pendiente de pago señor"

Fer: "Ah, no, a ese no porque ya elegí otro que me gusta más"

Vendedor: "Bien"

Fer: "Bien"

Vendedor: "Bien"

Fer: "¿Ydiai?" (para los lectores de otros lares, ydiai en tucumano significa "¿y?" en sentido interrogatorio)

Vendedor: "Ahora para cancelar la compra, a la hora de calificar tiene que elegir que la operación no se concretó y los motivos, eso es todo señor"

Fer: "Ah buenísimo, nada más?"

Vendedor: "Nada más, con eso basta"

Fer: "Aaahhh, pero seguro después no me van a cobrar nada no?"

Vendedor: "No, de ningún modo señor".

Fer: "Ah buenísimo, muchas gracias".

Vendedor: "Por nada señor, que tenga un buen día"

La reflexión de Fer:

"Uuuuhhh me olvidé de preguntarle cómo me lo van a enviar, cuánto me va a salir el envío, cuándo llega, ... yo lo llamo de nuevo y le repregunto de paso lo del otro celu, por las dudas nada más"

La reflexión de Guishermo:

"Por Dios, otro boludo más que me llame y me doy un tiro en las bolas"

Vendedor: "LTA buenos días, mi nombre es Guishermo, en qué puedo ayudarle?"

Fer: "Hola, sí, mirá, yo llamé hace un ratito por un celu que compré ..."

Vendedor: "Señor Pérez"

Fer: "Eeehhh no, digo sí"

Vendedor: "Bang!"

Fer: "¿Hola?"

Vendedor: "Sí, disculpe, acá estoy, dígame en qué puedo ayudarle"

Fer: "Sí, sabés qué, me olvidé de preguntar sobre el envío del celu ..."

Vendedor: "Lo enviamos por OCA a una sucursal de OCA de su localidad, shega en tres días, y tiene que pagar $ 47 por gastos de envío"

Fer: "Aaahhh buenísimo, tres días, eso es después de pasado mañana, 1 + 1 es dos, sería el sábado, es así?"

Vendedor: "Exacto señor, tal cual"

Fer: "Ah, buenísimo, bueno, muchas gracias Guishe"

Vendedor: "Por nada Fernando, que tenga un buen día"

Reflexión bis de Fer:

"Pucha, ¿me faltó preguntar algo? ¿Qué me dijo del otro celu? ¿Llegará seguro el sábado? ... si, lo llamo de nuevo por las dudas, no vaya a ser cosa ..."

Reflexión bis del vendedor:

"Diossss mío, qué pesado este tipo por favorrrrr, lo único bueno es que ya no creo que llame de nuevo"

Teléfono del vendedor: "tuuutuuu"

Vendedor: "LTA, buenos días, mi nombre es Guishermo, en qué puedo ayudarle?"

Fer: "Hola, sí Guishermo, menos mal que te encuentro, soy ..."

Vendedor: "Pérez ... qué necesita señor"

Fer: "Eeehhh, que me confirmes nada más, cuándo era que llegaba el celu y más o menos a qué hora, no sé si será posible"

Vendedor: "El sábado a primera hora ya tendría que poder retirarlo señor"

Fer: "Ah, buenísimo ..."

Vendedor: "¿Algo más señor?"

Fer: "Eeehhh, dejame que piense un cachito ..."

Vendedor: " ... "

Fer: " ... "

Vendedor: "¿Algo más señor?"

Fer: "Nooo, creo que está bien, muchas gracias eh?"

Vendedor: "Gracias a Ud., que tenga un buen día"

Reflexión tris de Fer:

"Al final no le pregunté del otro celu che, qué hago, lo llamo de nuevo o no, ..., y sí, lo llamo, total tiene toda la onda Guishe"

Reflexión tris del vendedor:

"Mejor adelanto el receso, prefiero quedarme más tiempo trabajando que escucharlo de nuevo a este boludo"

El teléfono sonó y sonó pero a Fer nadie le contestó.

Llegó el tan esperado sábado por la mañana y corrí raudamente al correo.

Esperé alrededor de media hora hasta que alguien me llamó por mi nombre.

Cajera: "Le voy cobrando señor, ya le entregan su paquete"

Fer: "Ok"

Empleado: "Acá tiene señor"

Fer: "¿Ese paquetito tan chiquito es para mí?"

Se la dejé picando, si se trataba de un amigo mío, era golazo de media cancha. Pero quiero aclarar algo, me refería al paquete donde venía el celu.

En fin, así llego el celu, después de pocos trámites y muchas vueltas de mi parte.

Hola, soy Fer y tengo un problema, soy una verdadera tortura.

So sexy for a shirt.

2011-04-26T18:49:00.000-07:00

Oh yeah! Por algún motivo cuando viajo como muuuucho más que cuando estoy en Tucumán.
Viajo seguido últimamente, así estoy.
Por ejemplo, en casa por lo general desayuno en tres minutos exactamente cronometrados.
Y el mismo consta de una pastilla (que no es la azul tarados), un vaso de agua, verlos comer a los perros, hacer un provechito, beber algo de mate cocido (eventualmente) y masticar algo que ande sobre la mesa.
Luego el mismo es reforzado dos veces en el trabajo con dos cafés con leche y algo que ande sobre el escritorio.
Ok, eso ya fue demasiado pero cuando viajo el desayuno es por escándalo mucho más poderoso.
Si el hotel de turno tiene el atrevimiento de ofrecer un desayuno buffet, pobre de él.
Y si no, pobres de las tortillas, bizcochos, facturas, medialunas y todo derivado de las harinas que ande sobre el mostrador.
El almuerzo y la cena amigos, son momentos de un placer único, ver las cartas y elegir lo que deseo es simplemente arte, puro arte (onda minujín on)
Hoy fue uno de esos días trágicos en los cuales arraso con los platos que me sirven.
Llegué a mi habitación, me saqué la remera y me puse de perfil al espejo y me pregunté ¿cómo llegué a tener esta panza?
Una pregunta poco inteligente, claro está, y con respuesta obvia a más no poder.
La imagen observada fue más o menos la siguiente:

AVISO DEL BLOGGER: la imagen que acabas de ver puede herir tu sensibilidad.

AVISO DEL BLOGEER 2: la imagen que acabas de ver puede diferir del producto real.

De inmediato decidí, por algún motivo loco, que debía hacer abdominales, aproximadamente tres series de cien.
La serie número uno fue más o menos así:
Fer: "UUUNOOO, DOOOOOSSSS, TREEEEeeeessss, cu-u-a-trooo, cinnn-cccc-ooo, ssssee-e-e-iii-ss, si-si-uh la pu-e-tama-te-dre, oo-mier-chooo, nu-nu-u-e, dii-eee-eee-ee, onnnn-anda a cagar"
Las abdominales de galán tendrán que esperar. Mucho.

El satánico día de los NO.

2011-04-19T09:58:00.000-07:00

En la vida vamos dejando "muertitos". Sí, me refiero a esas cosas que decimos "las veo otro día", "la semana que viene voy y me doy de baja", "cobro, me fijo cuanto debo, hago un plan de pagos y chau", etc.
Cualquier parecido con tu vida no es pura coincidencia.
En fin, en lo que hace a mi vida tenía que cerrar una etapa. La etapa de contador que trabajaba por su cuenta.
Para ello, tenía que darme de baja del Colegio de Graduados, de la Caja de Profesionales y de la AFIP.
El problema era que había dejado de pagar todo.
Empecé por la AFIP, era más fácil, hacía un plan de pagos por internet y listo.
Casi una luca y listo. Quise elegir la cantidad de cuotas y no me dejaba elegir más de dos.
Envié una consulta a un foro de contadores para saber si podía elegir más cuotas.
Acá recibí el primer NO.
Empecé a sentir como si me estuviese una enema yo mismo pero con insumos para elefantes adultos.
Bueno, ya la tengo adentro pensé para mis adentros valga la redundancia.
Fui a por la caja de profesionales, donde un señor de esos que disfrutan de la desgracia ajena me miró con pena y me dijo:
Señor de la caja: "Tenés que traer la baja de la AFIP"
Fer: "Acá la tengo, ¿lo hacemos ahora?" Ok, ya dije antes que las cosas así escritas no suenan tan bien pero está claro que me refería a darme de baja en la caja. Ok, lo de darme tampoco sonó lindo.
Señor de la caja: "NO, pará la moto, andá por el colegio de graduados y pedí una constancia de pasivo o de baja"
Esto se está yendo al carajo, primero lo hacemos, después me dan y ahora soy pasivo.
Fer: "Pero no podemos avanzar con el trámite?"
Señor de la caja: "NO".
Me fui camino al colegio de graduados donde el cajero me dijo:
Cajero: "Andá a hablar con Laura de Contaduría, después vení por acá"
Me fui a ver a Laura de Contaduría.
Ví que una puerta tenía un cartel que decía "Contaduría" y deduje que era el lugar indicado (?)
Pasé, estaba una chica detrás de un monitor.
Fer: "Hola, vos sos Laura?"
No Laura: "NO, no está acá"
Fer: "Laura no está, Laura se fue, Laura se escapa de mi vida ..."
No Laura: " ... "
Fer: "Ok, la espero"
Pasaron dos minutos y quizás No Laura temió que empezara a cantar de nuevo.
No Laura: "¿Venís por una deuda?"
Fer: "Sí"
No Laura: "A ver dejame que lo veo yo"
Fer: "¿Vos sos Laura?"
No Laura: "No"
Después de calcular algo en un papelito, (no sé para qué tenía la compu) vino y me lo mostró.
No Laura: "Tenés que pagar todos los meses más un recargo de $ 30 por cada mes que no pagaste"
Fer: "Pará pará pará cómo es eso?"
No Laura: "Sí, como te suspendieron la matrícula tenés que pagar un recargo"
Fer: "Aaahhh"
No Laura: "¿Entendiste?"
Fer: "Sí, pero lo de aaahhh fue más una onomatopeya de un dolor muy intenso en el recto"
No Laura: "Andá por caja ahora"
Fer: "Aaahhh"
Fui a ver a mi amigo personal el señor cajero.
Cajero: "Tenés que darme tu casa, el auto que no tenés y el perro que más te gusta"
No me dijo eso pero más o menos lo sentí así.
Fer: "¿Qué pretende Ud. de mí?"
Cajero: "Andá con las dos copias del recibo a ver a la recepcionista y pedí el formulario donde pedís ser pasivo y donde pedís la constancia de pasivo"
Fer: "Bueno, pero paremos con el doble sentido por favor"
Fui a ver a la joven recepcionista.
Fer: "Holaaa, vengo de la caja, para pedir el pase a pasivo y una constancia de pasivo"
Recepcionista: "Bien, dame una copia del recibo y llená estos dos formularios"
Fer: "Listo, puede estar todo para mañana?"
Recepcionista: "NO, esto se trata en una reunión el viernes próximo y se entrega la constancia el martes siguiente"
Fer: "Pero este viernes es feriado, qué pasa entonces"
Recepcionista: "NO se lo trata este viernes, pasa para el ooootro viernes y después para el ooootro martes"
Todo esto con el gestito de muy muy lejano.
Fer: "Aaahhh"
Si quieren saber, me estoy recuperando.

So long Carlitos.

2011-04-19T09:56:00.000-07:00

Podría quedarme con la imagen de un equipo que no juega a nada,
podría quedarme con el pésimo nivel de los refuerzos que elegiste,
podría quedarme con la imagen del descenso,
podría quedarme con tu estrecha relación con el lamentable presidente ...
pero elijo quedarme con el título de la liga,
con ese partido en catamarca donde nos dimos cuenta de que el gigante estaba vivo,
con el argentino b ganado de punta a punta,
con esa confianza abrumadora que tenías antes de los penales con el racing cordobés,
con la felicidad del regreso a la b nacional,
con el esfuerzo para mantener la categoría,
con el ascenso a primera con grito de campeón incluído,
con las grandes victorias ante River, Racing, Independiente, Estudiantes ...
Quizás empecemos a hablar de otros DT, pero siempre Carlitos,
siempre ante una nueva victoria trascendente volverá a mi mente
tu sonrisa canchera disfrutando de la hinchada,
y cuando el Santo vuelva a regalarnos felicidad, más de uno dirá,
"es como cuando con Roldán le ganamos a ..."

GRACIAS POR TODO CAMPEON.

El ayuno.

2011-04-18T09:41:00.000-07:00

Trato de al menos consumir lo mínimo indispensable antes de salir de casa con destino al trabajo. Dicen que el desayuno es el alimento más importante del día, así que me acostumbré a salir desayunado.
Los días que por motivos de haberme pasado de la raya durmiendo por ejemplo no tengo tiempo de desayunar, soy como un zombie hasta que como algo en la oficina.
Bien, el último de esos días fue hace poco, salí temprano porque quería hacer unas compras en el super antes de entrar al trabajo.
Me despedí de mi esposa y llegué tal cual lo deseaba, temprano, con tiempo para comprar algunas cosas pero con una sensación de estar más muerto que vivo.
Entré al super utilizando las últimas reservas neuronales que tenía y fui eligiendo lo que creía tenía que llevar.
Fui a pagar y tuve que esforzarme al máximo para encontrar la tarjeta de débito, no poque esté muy escondida, sino porque mi cerebro consumido no podía darme la orden de sacarla.
Pagué a duras penas, (por un lado por lo que acabo de contarles y por el otro porque el saldo de la cuenta alcanzó apenas) y salí, y adivinen, sonó la alarma.
Piiipiiipii dijo el aparato buchón, vino el guardia que ya me ubica, y me dijo:
Guardia: "Andá nomás"
Fer: "¿Seguro? Llevo tabletas, servilletas, ..."
Guardia: "¿A ver? ... andá nomás"
Fer: "¿Seguro?"
Piiipiipii
Guardia: "No, está todo bien, pasá nomás no importa".
Me fui.
Media cuadra más adelante me dí con que llevaba algo de la mano. El carrito del super. Claro, la alarma sonaba no porque me robaba mercadería, me estaba robando un bien de uso.
Volví, dejé el carrito en la entrada cruzando apenitas la puerta, sin mirar mucho por las dudas y apuré el paso hacia la oficina.
Desde entonces aunque sea un pan con miel como antes de salir.

Macerando el viaje.

2011-04-15T09:34:00.000-07:00

Bueno bueno bueno, creo que para quienes viajamos asiduamente está muy bueno hacerlo. El temita, pequeño temita es el viaje en colectivo. Puede ser buenísimo ojo, pero también puede ser algo muy cercano a una pesadilla.
Como el placentero retorno que tuve recientemente, fui acompañado por un grupo de "buenos muchachos" que dedicaron las cuatro horas de viaje a:
1. Una competencia de pedos.
2. Una reválida con eructos.
3. Revelar sus éxitos sexuales (?)
4. Comentar la película que pasaron en el bondi. Que pasaron en español.
5. Un sale o sale sobre el historial sexual de las hermanas.
A la hora y media (que parecía una semana) pensé para mí "¿pueden callarse diez minutos?"
El problema es que pensé en voz alta.
Muy alta. Resalto el muy.
De repente escuché el silencio. Si es que en verdad puede escucharse al silencio.
Y ví a un equipo de rugby callado pero con muchas, muchas ganas de descuartizarme.
Como lo hecho estaba hecho, puse mi mejor cara de hombrecito y pronuncié un "tst" y un "será posible che" como para rematarlo.
Me sentí un poquito más tranquilo cuando la típica señora que nunca falta agregó "tiene razón el muchacho, "dejensén" (sic) de joder un rato que queremos dormir"
El resto del viaje no dormí.
Por obvias razones de precaución de mi integridad física y emocional.
El bondi llegó antes de lo previsto afortunadamente.
Bajé mi maleta de la bodega, le dí $ 5 al maletero porque era lo más rápido que tenía a mi alcance y me subí raudamente al taxi.
Taxi que se quedó con las monedas del vuelto, pero eso es otra historia.